Tiếu Lâm

Của nhà ông, của nhà bà…

Có hai vợ chồng nhà nọ, có tuổi rồi mà vẫn còn yêu nhau lắm. Một hôm ở nhà, hứng tình nổi lên cùng cục. Ngặt nỗi có thằng người ở nên không tiện. Rồi một hồi ông bèn bảo nó:
-Thằng nhỏ, mày lấy 2 cái đĩa đi mua rượu với nước mắm về đây cho tao.
Nói rồi ông đưa cho nó 2 đồng tiền và 2 cái đĩa. Nó đi ra, được một lát nó quay về hỏi:
– Ông ơi đĩa nào đựng rượu, đĩa nào đựng mắm?
– Mẹ mày chứ, đĩa nào chả được.
Nó lại đi, một lát quay lại, lại hỏi:
– Ông ơi đồng nào mua rượu, đồng nào mua mắm?
– Mẹ cha mày chứ, đồng nào chả được.
Thằng nhỏ tức lắm, nó bỏ ra ngoài rồi quay lại đứng rình. Nó thấy ông bà giục nhau làm nhanh kẻo thằng nhỏ nó về.
Bà cầm chim của ông, tình tứ nói:
– Nhà ông đầu bẹt cá trê này!
Ông sờ của bà nói:
– Nhà bà cánh bướm, lấp lê hạt hồng này!
Rồi ông với bà cùng nhau làm…Được một lúc bà bảo:
– Ông làm nhanh lên kẻo thằng nhỏ nó về!
Ông đáp:
– Kẹ cha nó, ông mày còn ngâm một lúc đã !!!
Nghe vậy thằng nhỏ tức lắm, nó la to:
– Ông ơi con đã về.
Ông bực mình quá quát hỏi:
– Sao mày đi nhanh thế? Mày mua rượu nhà ai?
Nhà ông đầu bẹt cá trê này!
Bà cáu tiết quát:
-Thế mày mua mắm nhà ai?
Nhà bà cánh bướm, lấp lê hạt hồng này!
Ông bà nghe vậy ngượng quá, xông ra đuổi đánh thằng nhỏ. Đường cùng, nó nhảy xuống ao.
Đứng trên bờ ông bà hò hét, ném đất, ném đá quát:
– Mày lên ngay không thì bảo?
– Kẹ cha nó, ông mày còn ngâm một lúc đã!!!

 

Tặng Osin dễ thương nè!!!!

OSIN đến gặp bà chủ nhà:
– Nè bà chủ, bà phải cho tôi 5 đồng, không tôi sẽ méc ông chủ chuyện bà làm tình với anh gia sư đó nghe.
– Sao mà mắc dậy???
– Mắc cái đầu bà! Hôm qua thằng gia sư nó lấy của ông chủ 5 đồng rồi nó lại còn đòi tui 2 đồng nữa lận
– Trời!!!!!!

Cùng chung cái gì đây???

Có một đôi vợ chồng nhà nọ, tuổi xuân phơi phới bỗng ông chồng lăn ra chết.
Cô vợ thương nhớ vô cùng, đón đội kèn hiếu về làm tang cho chồng. Cô nàng lăn lộn khóc lóc, vô ý cái ấy nó mới lộ thiên. Thấy vậy anh trống cái bèn đánh liên hồi:
– Tùng tùng, Tùng tùng cái góc trong cùng.
Anh thợ kèn ghé mắt nhìn xem thấy vậy bèn thổi:
Ò í e, Ò í e cái ghe nó thò ra ngoài.
Anh kéo nhị liếc xéo qua thấy bèn kéo:
– Tì tỉ ti, Tì tỉ ti, Ừ nhỉ, Ừ nhỉ
Anh chàng trống con nghe tiếng đáp lời:
– Cắc cùng cung, cắc cùng cung rụng cùng chung, rụng cùng chung!!!!

anh Ấn vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn .mụ vợ tên Gái .Ban ngày người chông vẩn vào rừng kiếm củi .Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng ko đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả “Dê”.Mụ vợ vì ham tiền nên ….lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm “chuyện ấy !”
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa “làm đến nơi ,đến chốn”nên làm “theo yêu cầu “bạn tình.
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:”Anh ấn vô”
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút “Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại: Anh ấn vô,Anh ấn vô…!!!!!”
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưc bầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
“Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!”Có phải trâu bò đâu!

 

Vợ chồng đối đáp …

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:

Cô vợ đọc:
Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:
Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:
Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:
Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:
Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

 

Tại sao “đầu” lại to hơn “thân”

Năm năm trước, Mỹ bỏ ra 2 triệu đô để nghiên cứu tại sao ở người đàn ông đầu thằng bé lại lớn hơn cái thân của nó! Sau một năm nghiên cứu họ đưa ra kết luận “Sở dĩ cái đầu lớn hơn cái thân vì nó sẽ làm cho người đàn ông khoái cảm hơn khi nhẩy!”
Người Pháp nghe tin đó bèn làm một cuộc nghie6n cứu cho riêng mình! Họ tốn hết 2 triệu đô và 3 năm nghiên cứu họ đưa ra kết luận “Lý do đầu nó lớn hơn là để làm cho đàn bà sướng hơn trong khi nhẩy!”
3t đang là du học sinh ở Poland đọc được tin này và không hài lòng về những kết luận trên! 3t bèn tự mình nghiên cứu cho ra lẽ! Sau khi bỏ ra 20 đô và tốn 2 tuần lễ để tự mình nghiên cứu, 3t đưa ra kết luận “Sở dĩ đầu thằng bé to hơn thân nó là để giúp tay người đàn ông không bị vuột ra và đập trúng trán của mình!”
Bạn thấy nghiên cứu nào đúng nhất??!?!

MẬT MÃ ĐÊM TÂN HÔN!

Hai ông bà nọ có ba cô con gái…
Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao… Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng…
-Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: “Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con…”.
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật… Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ “STAR CRUISE”. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
-Đến là thư của cô kế… Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE – tận hưởng đến từng giọt cuối cùng”.
-Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ “Hãng hàng không CATHAY PACIFIC”. Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu.
-Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là :”bảy ngày một tuần, ba lần một ngày – không nghỉ”. ..liên tục lien tục

Xưng Tội

Ông cụ kia vào gặp một linh mục.
– Thưa cha con năm nay 80 tuổi, có gia đình, 7 người con, 23 đứa cháu. Tối hôm qua con đã làm tình với hai cô gái 18 tuổi, cả hai một lượt, mà tới hai lần luôn.
Linh mục hỏi:
– Vậy lần cuối ông xưng tội là lúc nào?
– Không tôi không bao giờ xưng tội, vì tôi không có đạo.
– Vậy tại sao lần này ông lại xưng tội với tôi?
– Gặp ai tôi cũng khoe mà.

Chuyện Cờ lin tôn

Tại sao Chelsea Clinton không còn anh em nào nữa?
– Vì bị Monica Lewinsky nuốt hết rồi.

***

Ngày nọ Bill chết, được đưa xuống âm phủ. Satan giải thích:
– Ngươi được quyền chọn một trong ba thứ mà ta sẽ cho ngươi coi sau đây.
Satan dắt Bill vào phòng thứ nhất, trong đó các quỷ sứ đang chặt từng ngón tay của một kẻ cũng mới xuống âm phủ như Bill. Bill vội lắc đầu từ chối hình phạt đó. Tới phòng thứ hai, quỷ sứ đang dìm một gã xấu số nọ vào thùng dầu sôi sùng sục. Bill vội che mặt bỏ đi ra ngay. Vừa mở cửa phòng thứ ba, nhìn thấy bên trong Monica đang thổi kèn cho một gã da đen to con, Bill hớn hở:
– Tôi chọn phòng này, tôi chọn phòng này.
Satan liền hô to:
– Được! Monica, chổ này hết chuyện của ngươi rồi, hãy để cho Bill thay thế ngươi!

Tiền nào của nấy!!!

Trong một buổi tiệc, Luxu và HN tình cờ gặp nhau trong restroom! Hai người đứng cạnh nhau để tiểu! HN liếc nhìn thấy “cái” của Luxu thiệt to và dài liền lên tiếng thán phục:
_ Thiệt tình tui chưa từng thấy cái nào xịn như vậy!
_ Nói thiệt với anh chứ trước đây nó không được như vậy đâu! Kỷ thuật giải phẩu thay ráp bây giờ thật tân tiến đó anh! Tui được như vậy chỉ tốn có 1 ngàn đô thôi! Thật đáng đồng tiền bát gạo anh ạ! Nói nhỏ cho anh biết đó là nhờ BS KP nhà ta đó!
HN rất muốn có được một thằng bé ngon lành nên đêm đó khăn gói bay qua Cali gặp BS KP!
Sáu tháng sau cũng trong một buổi tiệc! Tình cờ hai người lại gặp nhau trong bàn tiệc! HN khoe:
_ Anh Luxu nè! Tui đã gặp BS KP và có được một cái như ý rồi! Tui cũng nói nhỏ cho anh biết là anh bị ổng charge quá mắc rồi! Ổng lấy tui có $500 thôi!
_ Có đúng là BS KP ở Cali không!?
_ Tui tìm tới đúng địa chỉ của anh cho tui đó mà!
Luxu bực bội trong lòng vì đinh ninh mình bị KP chặt đẹp! Lúc sau hai người lại vào restroom đi tiểu! Lần này Luxu tò mò liếc nhìn sang cái của HN và vẻ bực bội bổng biến mất ! Luxu bổng cười ngất làm HN ngạc nhiên:
_ Anh cười cái gì hả?!?
_ Tiền nào của nấy! Cái của anh là cái của tui trước khi giải phẩu đó mà!!!!

Mẹ dạy sao thì con làm vậy

Ba chị em đã có người yêu, quyết định làm lễ thành hôn cùng ngày cho đỡ tốn kém. Họ lại quyết hưởng tuần trăng mật tại nông trại của người mẹ để tiết kiệm tiền bạc.
Người mẹ lo lắm, không biết đêm tân hôn của các con có được tốt đẹp không? Sáng sớm hôm sau, bà kêu đứa con gái út đến hỏi:
– Sao đêm tân hôn mẹ nghe con khóc?
– Thì mẹ dạy con, nếu đau thì cứ khóc cho người khác biết mình đau.
Bà hỏi đứa con gái kế:
– Còn con? Sao mẹ nghe con cười dữ vậy?
– Thì mẹ dạy con, nếu sướng thì mình cứ cười cho thoải mái.
Bà quay qua hỏi đứa con gái lớn nhứt:
– Đêm tân hôn của con thế nào mà phòng con yên lặng quá vậy?
– Thì mẹ dạy con, khi nào cái miệng đầy thì không nên nói chuyện.

Tài liệu & giáo án

Trong giờ thi vấn đáp tại trường Y nọ,cô thí sinh bắt được câu hỏi : Hãy nêu chức năng và cấu trúc của…. Hơi bí nên cô liền nhìn quanh cầu cứu,có một cậu ngồi dưới bèn vạch ra cho xem.Giám thị quát: Cậu kia cất ngay tài liệu đi! Trong phòng không được phép tự do sử dụng tài liệu!
Đoạn giám thị quay sang cô gái nói :
_Còn cô .cô không được sử dụng tài liệu của bạn mà hãy sử dụng giáo trình của tôi đây này

 

 

Tây &VIỆT NAM

Đòan khách nước ngòai lần đầu tiên đến Việt nam. Họ thấy phong cảnh rất đẹp, người Việt nam rất thân thiện. Đi đến đâu họ cũng hỏi đủ thứ chuyện làm anh hướng dẫn viên luôn luôn vất vả. Có một điều mà anh hướng dẫn viên cảm thấy khó xử nhất là vốn tiếng Anh của mình còn hạn chế…. Khi xe của đòan khách đi qua nghĩa trang Liệt sỹ thành phố, ông Tây thò cổ ra khỏi xe rồi hỏi anh hướng dẫn viên:
– What is it ?
Anh hướng dẫn viên bối rối, nghĩ mãi không ra từ Nghĩa trang liệt sỹ, chẳng nhẽ để người nước ngòai coi thường dân Việt nam chúng ta, anh mới trả lời:
– Americans and Vietnameses “Pằng.. Pằng.. Pằng”…Die !
Ông tây: very good, very good !Xe tiếp tục đi vào nội thành, chạy qua nhà thờ Đức Bà, một ông Tây khác chỉ tay rồi hỏi:
-What is it ?
Anh hướng dẫn viên tóat mồ hôi nhưng nghĩ cảnh hôm trước đi nhà thờ đón bạn gái, anh mới nhanh trí trả lời:
– This is God’office
Ông tây: Yes, that fine.
Vòng vòng thành phố, xe đã chạy gần hết hành trình của ngày nhưng lúc này đường đang kẹt xe. Xe chầm chậm chạy qua bệnh viện Phụ sản Từ Dũ,mấy Bà Tây tò mò hỏi:
– What is it ?
Chết cha , đã bao giờ mình học đến từ phụ sản là gì đâu nhưng chả nhẽ lại không trả lời. Anh hướng dẫn viên từ tốn nói
– Man and Woman” Pằng.. Pằng.. Pằng” oe, oe , oe. Mấy bà tây chỉ còn biết ra hiệu bằng tay” NUMBER ONE”
####
Có anh chàng Tây học tiếng Việt, một hôm bảo với thầy VN rằng: Tiếng Việt chúng mày sao khó dùng quá, đã có “chân tình” rồi lại còn “chân thật”, chẳng biết cái nào là cái nào.
Anh Việt Nam ngẫm nghĩ một lát rồi nói: Dễ thôi, “chân tình” nằm giữa hai “chân thật”.

tạ ơn chúa

Một anh chàng lạc trong sa mạc . Bỗng thấy 1 hồ nước anh ta liền cởi đồ nhảy xuống tắm . từ xa ko biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới . Anh ta chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ , 2 tay cầm sà bông và khăn, giả làm tượng đá
bà thứ nhất cầm “cần số” của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng hốt rớt cục xà bông xuống . bà ta nhặt lấy và nói: cảm ơn chúa đã cho con xà bông rồi nhảy xuống tắm
bà thứ hai cũng cầm “cần số” của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn .bà ta cũng nhặt lấy và nói: cảm ơn chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm
bà thứ ba cũng cầm “cần số” của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng sợ , một hồi ko thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống anh ta xướng quá xịt cả ra ngoài .bà ta lấy tay hứng và nói : cảm ơn chúa đã cho con dầu gội đầu xong rồi nhẩy xuống tắm …..

CÁO MUỐN NGẮM GÀ

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy Cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con Gà. Voi xông lại quát:
– Cáo, sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
– Đây là …….vợ tao. Cô ấy vừa mới chết hôm qua……hu hu….
– Đồ ác thú, vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày.
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
– Tao làm thế này vì…..tao……tao….chưa bao giờ nhìn thấy nàng….. cởi trần cả.

EM VẶN CỔ NÓ

Trên bãi biển một đứa trẻ chỉ vào “cái ấy” của một anh chàng và hỏi: – cái này là cái gì vậy anh ?
anh ta (đỏ mặt) đáp: – à …. là con vịt.
– còn hai cái này là gì vậy?
– là hai trứng vịt, em thấy nó đang ấp không?
– thế em có chơi với nó được không?
– à… được.

Một hồi sau anh ta nằm trong bệnh viện và thằng bé vào thăm. Nó nói:
– Hồi nãy em đang chơi với con vịt thì nó phun nước vào tay em, em tức quá vặn cổ nó, đạp bể trứng của nó, rồi em ngắt đầu no, không hiểu sao người ta lại đưa anh vào đây.

Vào “động”

Trong lớp Cu Tèo (CT) nghe bạn bè nói từ “động” nên khi về nhà hỏi bố nghĩa của nó! Bố nó giật mình nhưng cố tìm cách nói quanh:
_ Con à, từ đó chỉ chổ chúng ta tới để vui chơi thôi con ạ!
_ Bố cho con đi tới đó vui chơi một tí nhe bố!
_ Con còn nhỏ chưa tới tuổi vào đó đâu con!
Tối thứ Bảy bố nó và vài ông bạn nhậu sau nhà, sau đó rủ nhau đi tới động gần đó để “vui chơi!” CT đứng gần đó nghe được bèn lò dò mò theo!
Bố nó và mấy ông bạn vào trong một hồi rồi đi ra! CT bèn bước vào và thấy một cô sồn sồn (tú bà) bèn hỏi:
_ Tui cũng muốn được vui chơi một chút!
Bà tú bà ngạc nhiên nhưng thấy nó còn nhỏ nên cho nó ba cái bánh cam rồi bảo:
_ Chổ vui chơi này chỉ dành cho người lớn! Cháu ăn no chóng lớn rồi sau này tới đây cô cho cháu vui chơi nhé!
Tối đó nó trở về nhà thì thấy bố mẹ nó đang lo lắng! Thấy nó bố hỏi:
_ Con đi đâu mà bây giờ mới về làm bố mẹ lo lắng!
CT hãnh diện khoe:
_ Con đi vào động!
_ Con làm gì ở đó hả!?
_ Con chơi một lúc ba cái luôn! Thật ra thì “hai cái” đầu con dớt ngon ơ! Nhưng “cái” chót con chỉ liếm liếm thôi!
– Trời!!!!

Quỷ cũng phải sợ

Một chàng bê đê sau khi chết lên tới cửa Thiên Đàng và gặp ông Thánh Phê Rô! Ông dò trong hồ sơ của hắn và quyết định cho hắn vào Thiên Đàng!
_ Đi theo ta!
Thánh Phê Rô mở cửa và cùng tên bê dê đi vào! Đi được một lúc thì chùm chìa khóa của ông bị rớt xuống đất! Ông cúi xuống nhặt lên! Chàng bê đê thấy thế không thể cưỡng nổi bèn chồm lên lưng mà ông nhẩy lấy nhẩy để! Thánh Phê Rô nổi giận bèn tống hắn xuống Hỏa Ngục!
Vài tuần sau Thánh Phê Rô xuống Hỏa ngục thanh tra thì thấy tất cả các tầng Hoả Ngục đều lạnh cóng, không lửa, không dầu sôi, không dung nham! Ở góc kia Thánh Phê Rô thấy mấy thằng quỷ quấn chăn kín mít vì lạnh, ông kéo chúng dậy hỏi:
_ Tại sao lại lạnh ngắt ở đây vậy!?
_ Ông cứ thử cúi xuống đút củi vào lò xem đi!

TIN ĐỒN
Quý vị phụ nữ khi tụm năm tụ ba lại thì hay nói chuyện về đàn ông, đặc biệt là nói về cái của quý của đàn ông, cái thằng nhỏ đó mà!!
Các vị đệ nhất phu nhân của các cường quốc trên thế giới cũng không ngoại lê. Tại hội nghị G8 vừa qua, trong khi các phu quân đang thảo luận sôi nổi bên trong, thì các ba` cũng không kém sôi nổi bên ngoài về đề tài cái của quý của đàn ông .
Bà thủ tướng anh nói: ở Anh quốc, người ta gọi của quí đàn ông là GENTLEMEN . Người ta gọi như thế là vì mỗi nó gặp phụ nữ thì nó luôn đứng nghiêm mình thật là cứng để chào .
Bà tổng thống Pháp: ở Pháp thì người ta gọi là BỨC MÀN SÂN KHẤU, bởi vì sau khi biểu diễn xong nó sẽ từ từ xìu xuống như là người ta hạ màn trên sân khấu khi xong một tuồng kịch vậy.
Bà vợ tổng thống Nga: ở nước Nga, người Nga gọi là hoả tiển KACHIUSA, bởi vì không ai biết là nó sẽ tấn vào chổ nào: cửa sau, cửa trước, cửa trên, cửa dưới chổ nào nó cũng làm láng luôn .
Bà vợ tổng thống Mỹ: ở xứ cờ Hoa chúng tôi thì người ta gọi là TIN ĐỒN …..
Ba bà kia lấy làm lạ hỏi : chúng tôi đều đưa ra những hình tượng cụ thể, nghe xong thì hình dung được liền . Còn tin đồn nghe sao trừu tượng quá chúng tôi không thể hình dung được nhờ bà giải thích cho .
Bà vợ tổng thống Mỹ đáp: người gọi là tin đồn bởi vì thằng nhỏ thường được truyền từ hết miệng của bà này sang miệng của bà khác .

Mùa thu lá rơi

Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
– Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
Lá vàng khóc lá xanh rơi

PEPSI có nghĩa là:
P: Please(làm ơn)
E: Enter(Đưa)
P: Penis(….)
S: Slowly(chầm chậm)
I: Inside(vào bên trong)

Quá “máu”

Chị Hamdzui đến bác sĩ KP hỏi cách làm sao cho cuộc sống vợ chồng chị thoải mái hơn vì theo chị thì ông xã nhà chị quá “máu dê”. Ngày nào ảnh cũng đòi chị phải chiều vài ba lần . Sau một hồi tra cứu sách đông tây kim cổ bác KP dè dặt khuyên chị Hamdzui: Có lẽ chị thử đòi anh ta trả tiền mỗi lần xem sao. May ra sẽ hạn chế được chút chút
Chị Hamdzui trở về nhà , chiều hôm đó , vừa đi làm về là anh chồng đả đòi chị Hamdzui phải chiều. Nhưng chị Ham dzui tuyên bố: Từ hôm nay, mỗi lần anh sẽ phải trả tiền. Nếu là “Sex tàu nhanh” trong bếp thì anh phải trả 10 USD, nếu Sex trong phòng khách thì anh sẽ phải trả 30 USD, còn nếu anh trả 50 USD thì anh sẽ được tui chiều anh trong phòng ngủ đàng hoàng.
Anh chồng bèn móc ví (bóp) ra và đưa chị 1 tờ 50 USD. Chị Hamdzui cất tiền rồi e lệ đi vào phòng ngủ thì ông chồng gọi giật lại:
– Ê , đi đâu dzậy? Đó là tiền của 5 lần trong bếp mà!

Chuyện bậy không tên

Có ba nhà tỷ phú người Na Uy, người Anh và người Ả rập gặp nhau và nói chuyện phiếm, Ông tỷ phú người Na Uy nói: Tiếc quá tôi thiếu mất hai thằng con trai chứ nếu không thì tôi đã có thể thành lập riêng một đội khúc côn cầu.
Ông người Anh cũng tiếp lời : Tôi cũng chỉ có 10 thằng con trai nên cũng không đủ một đội bóng, tiếc thật
Ông tỷ phú người Ả rập liền nói: Sang năm tôi sẽ cưới bà vợ thứ 9 thì sẽ đủ để mở một sân golf 18 lỗ.

chuyện tế nhị người lớn

Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
– Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
– Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
– Em muốn đàn ông cơ!
– Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết tìm đâu ra đàn ông cho em?
***
Đẻ non quá đấy mà!
Cô y tá e ngại báo tin cho người chồng của sản phụ:
– Vợ anh sinh đứa con bé quá!
– Vâng, chúng tôi mới lấy nhau tháng trước mà…

Chú voi và người đàn ông

Rừng bị phá hết, bầy voi hết đất mưu sinh bèn ra quậy phá xóm làng để dạy cho con người một bài học.
Chú voi đầu đàn rượt đuổi một người một người đàn ông……làm anh ta chạy thục mạng. Anh thầm nghĩ, nếu cởi hết quần áo ra hẳn sẽ chạy được nhanh hơn. Nghĩ là làm, anh bèn dừng lại trút hết mọi rhứ trên người ra.
Chú voi thấy vậy, không đuổi nữa, đừng nhìn anh ta từ dầu đến chân, sau đó bỏ đi. Trước khi bỏ đi, người đàn ông nghe voi nói như vầy : ” Thật tội nghiệp cho mày, vòi của tao dài và to như thế này còn kiếm không ra cái ăn, vòi của mày có tí teo như vậy làm sao mà mày sống cho nổi.

Đau hay không ?

Tề cùng cô bạn gái và một số người trong TLH đi cắm trại ở Canada! Tối đến trong khi mọi người quây quần bên đống lửa trại chuyện trò và hát xướng thì Tề dẫn cô bạn gái lủi vào bụi rậm gần đó! Cả hai mò mẩm rờ rẩm nhau một hồi! Tề bổng lên tiếng:
_ Em à! Mình mò mẩm nhau nhiều lần rồi! Anh nghĩ hôm nay chúng ta tới đích luôn nhe em!
_ Em hơi ngại! Em còn trinh và nghe nói là sẽ bị đau lắm khi nhẩy lần đầu tiên đó anh! Hơn nữa mấy người ngồi ngoài kia có thể nghe tiếng động do chúng mình gây ra!
_ Không sao! Nếu em bị đau thì kêu lên bu bu, anh sẽ ngừng! Còn nếu em cảm thấy mê tơi thì hát to lên! Mấy người ngoài kia sẽ không nghe được tiếng động và tưởng mình đang cùng nhau hát em ạ!
Thế là cả hai cởi hết quần áo và bắt đầu nhẩy! Chừng năm phút sau mọi người nghe tiếng cô gái thật to “Buuu…. Buuuuu Buuuuuồn là buồn không tên …..!”

RĂNG GIẢ PHIÊU LƯU KÝ ……….

Buổi sáng trong phòng mạch của nha sỹ nọ, có một cô gái trẻ mặc áo bó sát người, và chiếc váy thật ngắn buớc vào.
Sau khi đóng cửa lại, với vẽ mặt thật là bực bội, cô cởi chiếc váy ngắn và chiếc quần xì lip ra, sau đó leo lên ghế giành cho bệnh nhân của nha sỹ và bẹt hai chân ra để lộ cái hang pắc pó thật um tùm .
Quá đột trước hành động của cô gái, viên nha sỹ lấp bấp nói:
-Nay… cô cô … ơi ! chắc là … là là cô cô đi di lộn … lộn chổ rồi . Ông bác sỹ …. khám phụ … phụ … khoa ở .. ..ở .. phòng kế bên đó, còn tôi .. tôi là nha sỹ mà !
Cô gái vẫn với giọng bực bội đáp lại viên nha sỹ:
– Không có lộn gì hết! Ông làm răng giả cho chồng tôi chồng tôi thế nào mà bây giờ nó mắc kẹt vô trong đó rồi . Ông phải lấy ra cho tôi mau lên !!!

Hoa Hậu và lính…

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
– Nhiệm vụ của anh là gì?
– Giao liên.
– Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm của anh” – Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, “cô tiên” đến giường bên hỏi:
– Còn anh?
– Sĩ quan tham mưu.
– Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh!
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
– Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh?
Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
– Em… em xin chị… đừng… Em ở bên… pháo binh.

Lở Thì Xức Thuốc Đỏ

Ông Hai Lúa người miền Nam sáng nọ đi chợ xách về một con gà. Vừa tới đầu xóm gặp ông trùm Hùng người Bắc. Ông trùm Hùng hỏi bằng giọng Bắc:
– Chào bác Hai Lúa. Hôm nay nhà bác có tiệc gì quan trọng mà mua cả gà về ăn sang thế?
Hai Lúa trả lời giọng chả chớt miền Nam:
– Có gì đâu ông trùm ơi. Chổ xóm giềng để tui nói thiệt cho ông trùm nghe nhe. Thằng con trai tui. Thằng Hai Nghèo đó, hồi đó tui cầu trời khấn phật cho nó đi vượt biển trót lọt thì tui cúng con gà. Hông dè linh thiệt đó nghen. Nó wa tới bển rồi. Tui lỡ dái rồi thì phải cúng chớ hông thôi bị wở chết.
Ông trùm tròn xoe cặp mắt:
– Ối giời ơi. Lở dái thì sang tôi cho tí thuốc đỏ mà xức, không hề đau rát lại mau lành. Bày đặt cúng kiến chi cho tốn kém thế kia!

Nhà Truyền Giáo

Một nhà truyền giáo lang thang, nghỉ nhờ nhà một người nông dân. Người nông dân hỏi:
– Ông đi lang thang thế nay thì sông bằng gì?
– Tôi sống bằng lòng tốt của các con chiên.
– Thế nếu không gặp con chiên tốt bụng thì sao?
– Tôi còn có một tài lẻ là biến đàn bà ban ngày thành ngựa để cày ruộng, kéo xe. Tối thì lại biến ngược thành đàn bà để làm bổn phận của phụ nữ.
– Tốt quá, tôi đang thiếu ngựa để cày ruộng. Sáng mai mnhờ ông biến hộ con mụ vợ tôi thành ngựa nhé.
– Được thôi.
Sáng hôm sau người nông dân dẫn vợ ra và yêu cầu nhà truyền giáo giúp biến thành ngựa. Nhà truyền giáo nói:
– Trong khi tôi biến vợ anh thành ngựa, anh có thể xem nhưng không được nói năng gì cả. Nếu anh mà nói chỉ một câu thôi, thì phép màu sẽ mất thiêng.
– OK. Ông biến nhanh lên cho tôi còn đi cày.
– Được. Ngựa không măc quần áo. Cô cởi hết quần áo ra.
Vợ ngưòi nông dân ngoan ngoãn cởi sạch mọi thứ đang mặc.
– Ngựa phải bò bốn chân
Vợ người nông dân quỳ xuống và chông hai tay xuống đất.
– Con ngựa này bờm dày, ngực nở, mông to, chân dài kéo cày thì khoẻ phải biết. Chỉ tội thiếu mất cái đuôi.
Thôi ta cho mượn cái đuôi của ta vậy.
Dứt lời, nhà truyền giáo cởi cúc quần, rút phăng caí đuôi của mình ra và hì hục lắp vào con ngựa cái.
Người nông dân thấy quá trình lắp duôi quá lâu, sốt ruột hét tướng lên:
– Thôi, ngựa kéo cày chứ có phải ngựa duyệt binh đâu má cần đuôi.
– Tôi đã dặn anh không được nói cơ mà. Bây giờ thì không biến được nữa rồi.

“Ấy Ấy Ấy”

CT gặp MH rất khiêu gợi trên chiếc @ đang đi tới. CT động lòng phàm bèn chận MH lại đòi tòm tem.
CT dụ dỗ:
– Nếu MH cho tui “ấy” một cái tui trả 100$
MH thấy có lý và quá hời bèn gập đầu cái rụp
CT “ấy” đúng một cái và móc 100$ đưa MH. Và yêu cầu MH cho ấy thêm một cái nữa sẽ đưa thêm 100$.
Xong thêm cái ấy nữa tiền bạc cũng rất sòng phẳng. Xong CT vén quần tính quay đi.
MH hổn hểnvà gấp gáp gọi to:
– Anh ơi. Anh cứ “ấy ấy ấy” em hết mình. Em đưa anh 200$ và thêm chiếc @ của em nữa.

Chưa tháo ba lô!

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:
– Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!
Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:
– Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?
– Thôi chết! quên chưa tháo ba lô.

NhIềU bỆnH hƠn Cô TưỞnG

Một phụ nữ đến gặp bác sĩ, vòng vo giải thích rằng mình mắc bệnh không kiềm chế được trung tiện,cô ta nói:
– Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và không kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với
ngài mà tôi đã 2 lần… rồi đó.
Ông này kiên nhẫn chờ bệnh nhân biểu hiện hết các triệu chứng xong, viết đơn thuốc rối đưa cho cô.
– Cái gì ? Thuốc nhỏ mũi à ?
– Cô ta ngạc nhiên hỏi.
– Vâng – bác sĩ đáp – tôi sẽ phục hồi khứu giác cho cô trước , sau đó đến thính giác.

Người Bình Tĩnh

Ba anh bạn Mỹ ; Pháp và Việt ngồi uống cafê ở một quán no.. Vừa hết đề tài để nói thì bổng có một anh hỏi :” Theo mí anh thì thế nào là người bình tỉnh ?”.
Anh Mỹ buột miệng trả lời :”Theo tôi người bình tỉnh là như thế này, ví dụ như bất chợt tôi đi làm về sớm, mở cửa phòng ngủ tôi bắt gặp vợ tôi đang hì hục làm tình với một thằng khác, tôi rút súng ra định bắn đôi gian phu dâm phụ đó nhưng rồi bình tỉnh tôi không bắn nhưng bỏ súng vô túi bước ra khỏi phòng không quên khép cửa lại”.
Anh Pháp nghe xong lắc đầu không chấp nhận và nói :”Non, non monseur, theo tôi người bình tỉnh là như thế này, ví dụ như bất chợt tôi đi làm về sớm, mở cửa phòng ngủ tôi bắt gặp vợ tôi đang hì hục làm tình với một thằng khác, tôi rút súng ra định bắn đôi gian phu dâm phụ đó nhưng rồi bình tỉnh tôi không bắn nhưng bỏ súng vô túi rồi nói – Oh tôi xin lỗi, hai anh chị cứ tiếp tục thưởng thức nhé – rồi mới bước ra khỏi phòng không quên khép cửa lại”.
Anh Việt nghe xong cau mày tỏ vẻ như chưa vừa lòng buột miệng nói :” Tôi nghĩ khác các anh, theo tôi người bình tỉnh là như thế này, ví dụ như bất chợt tôi đi làm về sớm, mở cửa phòng ngủ tôi bắt gặp vợ tôi đang hì hục làm tình với một thằng khác, tôi rút súng ra định bắn đôi gian phu dâm phụ đó nhưng rồi bình tỉnh tôi không bắn nhưng bỏ súng vô túi rồi nói – Oh tôi xin lỗi, hai anh chị cứ tiếp tục thưởng thức nhé – mà nếu thằng đó còn có thể tiếp tục được thì nó mới là người bình tỉnh”.

Hâm Mộ Ca Sĩ

Một bà sồn sồn nọ rất hâm mộ các ca sĩ sồn sồn cỡ BongKho. Bà ta đi tiệm xăm hình Duy Quang và Tuấn Ngọc hai bên háng. Một hôm bà ta đi bikini wax. Cô thợ trông thấy liền tấm tắc khen mấy hình xăm đẹp. Bà ta hãnh diện hỏi tới:
– Sao hả? Thấy hình Duy Quang và Tuấn Ngọc giống hông?
Cô thợ gật gù một cách thành thật thẳng thắn:
– Hình hai cha đó thì không giống mấy. Nhưng cái hình Trịnh Nam Sơn ở giữa thì giống như đúc!

những dứa trẻ thời hiện đại

Hai đứa trẻ trong trò chuyện với nhau. Một đứa nói:
– Tớ biết họ đẻ ra trẻ con như thế nào rồi.
Đứa kia bĩu môi:
– Tưởng gì! Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ !

 

mới nghĩ đến mà đã rùng mình!

Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
– Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
– Tôi đến để thử máu.
– Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
– Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi :
– Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
– Tôi đến đây để thử nước tiểu.

bi quan và lạc quan

Một xưởng chuyên sản xuất quần áo và một công ty sản xuất bao cao su phái hai chuyên viên sang Phi Châu nghiên cứu thị trường .
Người của công ty quần áo gởi điện tín về báo cáo:
-Không được đâu ông chủ ơi! Người dân ở đây chưa biết mặc quần áo.
Người thứ hai cũng gởi điện tín về báo cáo:
-Phen nầy hốt bạc rồi ông chủ ơi! Người dân ở đây chưa biết mặc quần áo.

Làm Tình Có Bảo Hiểm

Một dôi trai gái dến phòng khám của bác sĩ . Bác sĩ hỏi :
– Tôi có thể giúp dược gì cho anh, chị ?
Người dàn ông trả lời :
– Bác sĩ có thể dứng xem chúng tôi làm tình dược không ?
Mặc dù rất ngạc nhiên và kỳ quặc nhưng bác sĩ cũng dồng ý . Sau cuộc “Mây Mưa”, vị bác sĩ nói :
– Tôi thấy ông, bà không có vấn dề gì trong khi làm tình, mà còn rất tốt . Nhưng tôi phải lấy $50 tiền công .
Thế rồi sự việc cứ thế tiếp diễn nhiều tuần liền . Hẹn dến phòng khám làm tình, trả tiền bác sĩ rồi di. Cuối cùng không còn giữ dược kiên nhẫn, vị bác sĩ hỏi :
– Tại sao ông bà không có bệnh mà vẫn dến khám và tốn tiền như vậy ?
Người dàn ông trả lời :
– Thật ra thì, chúng tôi là 1 dôi tình nhân . Cô ấy có chồng, tôi có vợ , chúng tôi không thể dưa nhau về nhà . Mà …..nhà nghĩ thì lấy $70, còn khách sạn thì $100. Ở dây chỉ mất có $50, và tôi lấy lại dược $40 tiền bảo hiểm y tế .

ĐỐ THANH GIẢNG TỤC

 

BÁCH NIÊN ĐƯỜNG THỤ MIÊU BẤT TỌA,
LỤC KHẮC KHU MAI ĐỔ BẤT QUANG.

ĐÂY LÀ LỜI GIẢNG:
Bách niên là trăm năm,đường thụ láy là đ.. thường,miêu là mèo,bất tọa là không ngồi tức là đứng,mèo đứng là mừng đ..
Lục khắc là đơn vị thời gian ban ngày,(đêm 5 canh ngày sáu khắc),khu mai là khai mu,đổ là đậu,bất quang là không sáng tức là lu,đậu lu là đ.. lâu.

Áo dài Việt Nam !

Một Canada businessman qua thăm dò thị trường làm ăn ở VN thế nào .Ông thấy áo dài Việt Nam đẹp quá bèn mua gởi về làm quà cho vợ .Hai tuần sau ông nhận được điện của vợ:
-Em mặc cái áo dài này đi party ,ai cũng nhìn chầm chập,nhỏ bạn em nói ,nhìn em sexy quá trời vì từ ngang hông trở xuống đều hở hết ra , ai cũng nhìn thấy hết trơn à!
Ông businessman bây giờ mới nhớ:
-Oh my god ,Mình quên mua cái quần dài !!!!!!!

Ở nhà mẫu giáo

Trong một trường mẫu giáo nọ, có hai đứa trẻ già trước tuổi, một trai và một gái chơi rất thân với nhau. Một hôm, cậu bé hỏi cô bé:
– Này, đằng ấy đi tiểu tiện bằng cái gì thế?
– Thì bằng cái … chứ còn gì nữa. Thế cậu thì sao?
– Ờ, bằng cái…
– Mà sao cậu lại hỏi thế?
– Không biết thầy cô mình đi tiểu tiện bằng gì nhỉ!?
– Ừ…
Hai đứa hẹn nhau rình thầy cô và hẹn ngày hôm sau gặp lại.
Cậu bé: Thế cậu thấy cô đi bẳng gì?
– Cô á, cô đi bằng cái bàn chải cậu ạ.
– Thế à, còn thầy đi bằng cái chổi xể đấy!!!!

Đắc đạo

Sau nhiều năm truyền dạy đám hoc trò để không còn ham mê sắc dục , ông thầy muốn kiểm tra coi đám hoc trò của mình đã đắc đạo chưa .Môt hôm, ông thầy bèn cho đám hoc trò của mình xuống một hồ bơi .Ông thầy đổ nước vào cho đến khi nước ngập đến lỗ mũi của đám học trò .Sau đó ông thầy dẫn một bầy tiên nữ đẹp tuyệt trần (dĩ nhiên là không có quần áo trên thân thể của những nàng ) đi qua đi lại, lượn lờ trên thành hồ để khoe những đường cong tuyêt mỹ mà trời đã ban cho các nàng .Lát sau ông thầy thấy nước trong hồ từ từ dâng cao lên (!!???)

Tình nghĩa theo thời gian

Dòm Dòm nói với người yêu khi nàng chuẩn bị chạy qua đường:
– Tháng đầu tiên khi mới quen nhau: Em yêu ơi, cẩn thận ô tô kìa
– Tháng thứ hai kể từ khi quen nhau: Cẩn thận em, ô tô kìa
– Tháng thứ ba: Từ từ. ô tô kìa
– Tháng thứ tư: Không thấy ô tô à
– Tháng thứ năm: Mù à
– Tháng thứ sáu: ( Dòm nhủ thầm) Mắt với mũi thế thể nào cũng có ngày ô tô nó đâm chết

Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau

Phụ nữ ở những lứa tuổi khác nhau :
-Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58 là gì?
-8 tuổi – Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
-18 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
-28 tuổi – Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
-38 tuổi – Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
-48 tuổi – Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
-58 tuổi – Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

Say Rượu

Anh chàng sang nhà bạn uống rượu, lúc về nhà vẫn cố ngồi nói chuyện với vợ. Anh khoe:
– Nhà nó mới có cái nhà vệ sinh cực kỳ hiện đại.
– Hiện đại thế nào?
– Này nhé, lúc anh mở cửa ra đèn bật sáng. Lúc đóng cửa lại điện tự tắt. Nhưng có điều, nhà vệ sinh hơi nhỏ, anh ngồi cứ phải khom lưng.
Vợ kêu lên, chỉ vào tủ lạnh nhà mình:
– Có phải giống như thế này không? Khổ quá ông đi ngoài vào tủ lạnh người ta rồi còn gì!

***

Anh chàng nọ là bợm nhậu, hay bỏ bê vợ con, nhà cửa mà theo bạn bè chè chén bất kể trời trăng .
Một hôm anh ta quá xỉn , nửa đêm mò về nhà vừa bước vào phòng ngủ thì thấy trên giường có ai nằm đắp mền lòi 4 cái chân, hai bàn chân ngửa và hai bàn chân sấp . Anh ta ngồi bệt xuống chân giường lẩm bẫm đếm và tuyên bố : hai bàn chân ngửa là của vợ tôi, hai bàn chân sấp là của tôi … !

LỄ PHÉP

Vợ chồng nhà nọ có đứa con trai hơi bị đần độn. Nhưng khi đến tuổi dậy thì hắn bỗng thích con gái. Mỗi lần thấy cô gái nào di ngang nhà là hắn nhín theo với ánh mắt đầy dục vọng thấp hèn.
Vợ chồng thấy được sự thay đổi đó ở con trai nên mừng lắm, họ quyết định tìm vợ cho cậu con trai.
Nhờ mai mối họ cũng kiếm được một đám cho con.
Vì biết con mình không được thông minh cho nên trước ngày đám cưới họ dặn dò cậu con trai :
-” con à, nhớ phải chào hỏi lễ phép các bậc lớn tuổi bên nhà gái nhé con”
-” Lễ phép là sao hả Bố Mẹ” Cậu ấm hỏi.
-“con gặp ai lớn tuổi thì con chào cụ, ai trung niên thì con chào Bác, chào chú. Còn gặp người trẻ tuổi thì chào anh”.
-“làm sao con biết ai lớn tuổi, ai trung niên” ông con ngớ ngẩn hỏi.
-“Con thấy ai râu dài thì chào cụ, râu vừa vừa thì chào bác, râu ngắn thì chào chú, không có râu thì con chào anh ạ”.
Ngày cưới đến, mọi việc diễn ra tốt đẹp. Đêm động phòng, đưa cô dâu chú rể vào phòng xong ông bố đứng rình bên ngoài nghe ngóng.
Ông bỗng giật mình khi nghe tiếng cậu con trai :
-” lạy cụ ạ, lạy cụ ạ”
-“quái lạ, sao lại có cụ nào trong phòng nó vậy”.
Tò mò ông bố ngó vào khe cửa, trong phòng ngủ cô con dâu khỏa thân nằm trên giường, cậu con trai qùy dưới chân chắp tay lạy như bổ củi:
-” Lạy cụ ạ, lạy cụ ạ…”
Ông bố ở ngoài hét vào:
-“đừng lạy nữa, lấy c. của mày ra đút vào mồm cụ…

Hóng gió

Tuần rùi dzìa quê. Mới vô đầu làng, thấy một ông già chừng 80 đang ở truồng ngồi hóng gió. Thằng bạn nói: “Chắc ông này mất trí rùi mày ơi.”
CHIKEN rón rén tới gần ông lão và hỏi: ” Thưa, sao lão lại ở truồng ngồi đây? thằng bạn của cháu nói chắc lão bị mất trí!”
Lão già phá lên cười ha ha ha… “Chuyện là dzầy. Hôm qua lão ở trần ngồi hóng gió ở đây. Một lúc bị trúng gió, cứng tía nó cần cổ, không nhúc nhích được. Thế là hôm nay vợ lão bắt lão ở truồng ra đây hóng gió…”

 

lo xa

Lo xa
-Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: “Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa”.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc: “Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?”.
“Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời”, người cha rỉ vào tai đứa con yêu.

Râu quai nón

HL rất mê truyện Tàu thành ra mê luôn các nhân vật trong truyện! Hắn rất thích các nhân vật như Quan Công, Lưu Bị v.v. và khoái có bộ râu 3 chòm của các nhân vật đó!
Kẹt là HL mày râu nhẳn nhụi nên dùng đủ loại thuốc mọc râu mà râu thì chẳng chịu mọc chỉ mọc toàn lông thôi! HL chịu thua nhưng nghĩ nếu mình không có được râu ba chòm thì cũng ráng có một đứa con có râu 3 chòm cho nở mặt!
Nghe nói nếu muốn có đặc tính gì thì phải lựa trống có đặc điểm đó nên HL cố tâm tìm ai có râu 3 chòm để gây giống cho mình! Hôm đó tình cờ Tề đi ngang qua nhà (Tề thì đương nhiên râu tóc lông lá tùm lum rồi hi hi hi!) HL thấy Tề có bộ râu 3 chòm rất đẹp bèn hối vợ đi tắm rửa sạch sẻ và vào phòng nằm đợi, còn mình thì chạy ra kéo Tề vào nhà và kể lể sự tình rồi xin giúp gây giống cho mình!
Lúc đầu Tề cũng thấy kỳ kỳ nhưng thấy HL năn nỉ mãi nên cũng đồng ý giúp! HL mừng quýnh bèn dọn một mâm rượu thịt ê hề cho Tề nhậu! Xong xuôi Tề thủng thỉnh bước vào phòng!
Thấy vợ HL một toà lồ lộ trên giường, Tề bèn nhào lên! Được một chút Tề nói lớn cốt để cho HL bên ngoài nghe:
_ Nè, một chòm nè
_ Nè hai chòm nè
_ Nè 3 chòm nè
…….
Hứng quá Tề nhẩy tới tấp miêng la:
_ Nè 4 chòm nè
_ Nè ….
…..
HL tông cửa chạy vào:
_ Bác ơi! Bác “nè” vừa vừa chứ không khéo thằng bé nó mọc râu quai nón thì hỏng đó bác ơi!!!

Que diêm

HL đang chùi cạo cái lò nướng (grill) sau nhà, còn bà vợ đang chổng mông cúi tỉa mấy cây hoa! HL nhìn thấy cặp mông tổ chảng của vợ bèn ngứa miệng nói:
_ Cái mông của bà to không kém cái lò nướng này chút nào!
_ Tầm phào!
Lúc sau HL thấy vợ cúi rửa tay cạnh vòi nước hắn ta lấy thước đo bề ngang của cái lò nướng rồi chạy lại đặt lên mông vợ và cười hề hề:
_ Đấy bà coi đi, tôi không nói ngoa đâu nhé! Mông bà to y chang cái miệng lò đó mà!
Vợ HL giận lắm nhưng vẫn làm thinh! Tối đó trên giường, HL cảm thấy “ngứa ngáy” muốn nhẩy nên thò tay qua khều khều! Vợ HL chỉ đợi có thế:
_ Muốn lấy cái “que diêm” chút xíu của ông để mồi “cái lò” của tui hả! Đừng hòng! Cái que nhỏ tí làm sao đốt nóng nổi lò này mà ham!

điều ước của Sói.

truyện kể rằng (hãy đợi đấy) khi sói đang đuổi theo thỏ,khi cả 2 con đã thấm mệt thì có một bà tiên xuất hiện.
– bà tiên: thôi các ngươi đừng đuổi nhau nữa,ta sẽ cho mỗi người 3 điều ước.
sau đó cả sói và thỏ dừng lại,sói ước trước.
– tôi ước gì cả khu rừng này và các khu lân cận đều thuộc quyền quản lí của tôi.
sói ước điều thứ 2.
-tôi ước sẽ trường sinh bất lão.và điều ước thứ 3 là “ước gì tất cả sói trong khu vực này trừ tôi ra đều biến thành sói cái”.
đến lượt thỏ.
– tôi ước sẽ sống lâu trăm tuổi,điều thứ 2 là tôi ước có một chiếc xe máy.các điều ước của sói và thỏ đều được đáp ứng.
trong khi còn một điều ước nữa và thỏ ước rằng
– tôi ước gì tên sói “đực” này sẽ biến thành sói “cái”.
sau đó thỏ leo lên xe zọt lẹ.

Chuyện vợ chồng già

Buổi chiều trên bãi biển nọ,cặp vợ chồng già đang ngồi ăn cơm thì bỗng thấy đám đông chạy ùa về một phía.Ông chồng vốn điếc đặc,quay sanng hỏi vợ.
-Chuyện gì đấy bà?
Bà vợ liền lấy đôi đũa gắp miếng cháy đưa lên.
-À,cháy nhà phải không bà,mà cháy ở đâu bà biết không?
Bà vợ buông đũa va kéo nhẹ quần rồi đưa ngón tay quẹt nhẹ rồi đưa vào mũi ông chồng.
-À,cháy ở xóm hàng mắm,mà bà biết cháy nhà ai vậy?
Bà vợ khẽ khàng kéo ông chồng đứng dậy và kéo nhẹ quần ông xuống và đưa hai ngón tay nâng nhè nhẹ hai viên bi.
-Ôi!Tội nghiệp thằng Hai Viên nhà bị cháy!!!!!!!!!!

Vì sao đờn ông mập

tại sao đàn ông có vợ hay mập hơn đàn ông còn độc thân không?
Lý do là… đàn ông độc thân về nhà khuya mở tủ lạnh không có đồ ăn nào ra hồn cả nên leo lên giường ngủ liền. Còn đàn ông có vợ khuya leo lên giường không có gì ra hồn cả nên phải đi mở tủ lạnh kiếm đồ ăn.

Mỏi Gối Rồi

Sau một ngày gặt lúa nước, và vác các bó lúa vào bờ để tuốt hột O-Lài cảm thấy quá vất vã, mệt nhọc. Ngại sáng mai lại gặt lúa một mình cực khổ, O-Lài bèn trọ trẹ giọng Huế nói với chú Thòng hàng xóm khỏe mạnh:
– Mai tui cần cặt nựa, chú ôm tôi một ngày được khôn ???
Ruộng lúa ngập bùn nước ngang ống quyễn bì bõm, chú Thòng đã ôm lúa lội suốt buổi sáng. Chiều không đi làm nữa, chú nói với O Lài:
– Không ôm O nỗi đâu, mỏi gối chùn chân dzồi …
O Lài liếc xéo một cái:
– Răng mà tệ rựa, to con mà răng yệu xìu rựa, thôi để tui rạng cặt một mình. Khi nào chú khọe thì ra ôm tui hị

Ba lần nói dối

Một Thanh niên đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để vui vẻ.
Đang nửa chừng thi bị Thầy Cảnh sát vỗ vai và hỏi:
Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng thanh niên trả lời: Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt:
Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống,
ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh chưa hay…

Made in USA, small size .

Tổng Thống Nga Sô gọi điện cho Tổng Thống Hoa Kỳ :
Đây là trường hợp khẩn cấp, nhà máy chế tạo condom của Nga Sô đã bị hỏa họan thiêu rụi ngày hôm qua . Chúng tôi cần sự giúp đở của Hoa Kỳ .
– Xin cứ nói ra , Hoa Kỳ sẽ sẳn sàng giúp .
– Xin gởi gấp 10 triệu condom ngay .
– Không thành vấn đề, còn gì nữa không ?
– Xin gởi condom màu đỏ và nhớ là phải dài 12 inches với đường kính là 2.5 inches, vì đó là normal size của dân Nga Sô chúng tôi .
– OK you will have them tomorrow.

Tổng Thống Hoa Kỳ gọi điện thoại cho hảng chế tạo condom :
Đây là Tổng Thống Hoa Kỳ , tôi muốn hảng của quí ông ngày mai cung cấp cho chính phủ 10 triệu condom màu đỏ .
– Dạ có ngay, thưa Tổng Thống .
– Condom phải dài 12 inches, với đường kính là 2.5 inches .
– Dạ không thành vấn đề, thưa Tổng Thống .
– Và nhớ một điều quan trọng là bên trên mỗi condom đều phải có hàng chữ :Made in USA, small size .

Ma ăn giỗ

Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
– Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
– Dạ….! – Vợ thút thít.
– Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Ngày rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp…nhớ tắm rửa sạch sẽ, thắp hương, quét dọn bàn thờ…… rồi….khụ….khụ…
– Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
– Lên đó nằm.

Để tưởng nhớ

Một chú vào hiệu tạp hoá,hỏi cô bán hàng:
_Thưa cô,tối nay tôi phải viếng thăm một thiếu phụ có chồng mới mất,không biết nên mua cái gì thật tế nhị…
_Đây,anh nên dùng loại bao cao su màu đen này để tưởng nhớ người đã khuất.

Khi Voi và thỏ đổi vợ

Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói:
– Hay là ḿnh đổi thử đi?
– Xong béng.
Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau . Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ
1 ngôi mộ ghi dòng chữ:
Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ .
Còn ngôi mộ còn lại ghi :
Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ.

Không chạy có mà điên

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
– Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
– Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
– Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
– Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

Hiểu nhầm email không dấu

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phếch và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :
Con thương .
Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dương . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo dái” , còn đứa em gái của con thích mãi dâm , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi dâm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , dái dòng thăm con .
Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :
Con thương .
Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt dường . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích mai đầm , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê mai đầm thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , dài dòng thăm con .
Má , hôn con nhiều

 

Diệu kế

Cu Tèo thấy Cu Tí cưỡi xe đạp mới đi học bèn hỏi:
_ Làm sao mày có được chiếc xe đạp mới vậy!?
_ Tối đến, tao rình ngoài phòng của ba má tao! Khi nghe tiếng nệm giường kêu kẻo kẹt là tao mở cửa phóng vào phòng! Ba tao đuổi ra tao không chịu! Ổng hỏi tao muốn gì, tao đòi cái xe đạp mới! Ổng phải hứa cho để còn làm ăn tiếp chứ, hi hi…
_ Thiệt là diệu kế! Tao phải bắt chước mới được!
Tối đó Cu Tèo đợi tới lúc giường của ba má nó kêu kẻo kẹt liền nhào vô! Ba nó ngừng nhẩy, mặt bực bội hỏi:
_ Con làm gì mà vào đây hả !?
_ Con muốn cái xe đạp mới!
_ Bộ cái xe của con bị hư rồi à!?
_ Hổng phải! Con muốn cưỡi cái xe đạp mới! Ba hổng cho con thì con hổng có ra khỏi đây đâu!
_ Con không thấy ba con cưỡi “cái xe” cũ này cả hai chục năm nay mà có được đổi “xe mới” đâu hả!!!?!?!? Con không ra thì cứ ngồi đó xem ba chạy xe cũ vẫn êm ru như thường nè!
Nói xong ba của Cu Tèo tiếp tục nhẩy, tiếng lò xo giường lại nhịp kẻo kẹt như trước! Cu Tèo chưng hửng vì kế của Cu Tí hổng có hiệu nghiệm đối với ba nó! Nó đi ra ngoài lẩm bẩm:
_ Đúng là ông già mặt chai như đá! Hổng biết mắc cở là gì hết!!!

Không cần nuôi

HL  say rượu về chộp vú vợ nói:
_ Nếu cái này có thể vắt ra sữa thì tui hổng cần nuôi con dê cho tốn cỏ!
Xong HL rờ đít vợ rồi nói:
_ Nếu cái này đẻ ra trứng thì tui hổng cần phải nuôi gà nữa!
Vợ HL bực lắm quay lại chộp “thằng bé” của HL và la lên:
_ Nếu cái này mà “cứng hoài” thì tui không cần nuôi thằng người ở đâu!

Ngựa khóc ngựa cười….

Có một ông nhà giàu có một con ngựa rất đẹp và hiểu được tiếng người, đương nhiên là ông rất yêu quý nó.
Một hôm, ông mới nghĩ ra một cách để khoe con ngựa của mình với mọi người, ông bèn ghi một tấm biểt treo ngoài cửa với dòng chữ: ” Ai có thể làm cho con ngựa của tôi cười sẽ được 100 quan tiền, còn nếu không chỉ phải trả 1 quan tiền”
Một hôm có một anh nhà nghèo đi qua thấy vậy liền vào gặp ông nhà giàu và nói có thể làm cho con ngựa cười được, ông nhà giàu đắc y liền cho anh nhà nghèo này làm trước mặt mọi người.
Anh nhà nghèo liền mượn một tấm vải to trùm đầu con ngựa lại vào trui vào đó. Khi anh ta kéo tấm vải ra thì con ngựa cứ cười sặc sụa. Ông nhà giàu liền phải mất cho anh nhà nghèo 100 quan tiền.
Sau đó ông nhà giàu lại nghĩ và treo một tấm biển ngoài cửa với dòng chữ: ” Ai có thể làm cho con ngựa của tôi khóc sẽ được 100 quan tiền, còn nếu không chỉ phải trả 1 quan tiền”.
Một thời gian sau, vẫn anh nhà nghèo kia đi qua nhìn thấy vậy liền vào bảo với ông nhà giàu là mình sẽ làm cho con ngựa của ông ta khóc được. Và cũng như lần trước anh nhà nghèo cũng mượn một tấm vải to trùm đầu con ngựa lại và cũng trui vào đó, khi anh ta kéo tấm vải ra thì con ngựa lại khóc tức tưởi và anh nhà nghèo lại được 100 quan tiền.
Khâm phục trước tài năng của anh mọi người mới hỏi tại sao anh làm được như vậy anh ta mới trả lời:
Có gì đâu, lần đầu tôi bảo là của tôi to hơn của nó, nó không tin lên cười. Còn lần thứ hai tôi cho nó xem tận mắt nó tủi thân và khóc.

Trời sinh ra thế!

Ngày xửa, ngày xưa có nhà phú ông nọ có một cô con gái đến tuổi lấy chồng. Phú ông bèn tổ chức một cuộc thi kén rể.
Sau các vòng thi áo dài, trang phục tự chọn, quần tắm, còn lại hai chàng trai lọt vào vòng chung kết. Vòng thi cuối cùng là thi vấn đáp, mỗi người sẽ phải trả lời ba câu hỏi, ai là người thông minh hơn sẽ là người chiến thắng.
Buổi thi vấn đáp cuối cùng đã đến. Phú ông dẫn hai chàng đi một vòng rồi bỗng chỉ vào con ngỗng hỏi:
– Tại sao nó kêu to vậy?
Chàng thứ nhất đáp:
– Trường cổ đại thanh(cổ dài kêu to)
Chàng thứ hai đáp:
– Trời sinh ra thế.
– Sao lại thế được? Chàng thứ hai cự nự
– Thế tao hỏi mày con ếch ương có cổ không mà tiếng to như bò rống???
Thế là chàng thứ 2 thắng vòng thứ nhất.
Lại đi một quãng đường nữa phú ông chỉ con vịt đang bơi trên hồ hỏi:
– Tại sao nó nổi trên mặt nưóc?
– Thiểu nhục, đa mao (thịt ít lông nhiều)
– Trời sinh ra thế!
Chàng thứ nhất lại cự nự bèn nhận được câu trả lời
-Thế tao hỏi mày cái thuyền làm gì có lông mà nó vẫn nổi???
Thế là chàng thứ 2 thắng tiếp một vòng nữa.Đến đây kể như anh ta đã thắng rồi, nhưng phú ông thiên vị nên vẫn bắt phải thi nốt vòng cuối. Đi một hồi phú ông chỉ hòn đá bên lề đường hỏi:
-Tại sao nó vỡ?
– Phi nhân đả, tất thiên đả(không trời thì người đánh)
-Trời sinh ra thế!
-Sao mày cùn vậy? Cái gì cũng trời sinh ra thế, trời sinh ra thế à????
Thế tao hỏi mày: cái L mẹ mày ai đánh mà cũng nứt toác ra vậy à????

Thầy Bói Mù mua vú sữa

Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay 2 cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo 2 cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo để chụp, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên ” mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao ”

Tại sao phụ nữ ” nói nhiều “??

Sau khi các nữ sinh tốt nghiệp ra trường Y Khoa , nhà trường muốn tuyển 1 nữ sinh thật là ” xuất sắc ” , nhưng sau khi chọn lọc , vị giám khảo tuyển được 3 cô thật là ” hết xảy ” , nhưng tiêu chuẩn chỉ chọn 1 thôi.
Vị giám khảo này ra 1 đề tài là : tại sao phụ nữ nói nhiều . Và 3 cô này mà ta sẽ gọi tên là : cô A , cô B và cô C.
Giám khảo gọi cô A trước và hỏi : tại sao phụ nữ nói nhiều ??
Cô A liền trả lời : phụ nữ nói nhiều vì phụ nữ có ” 2 cái miệng ” , giám khảo liền hỏi thêm : vậy miệng nào ” già ” và miệng nào ” non ” , cô ta trả lời : miệng trên già và miệng dưới non . Giám khảo hỏi tại sao như vậy? cô ta đáp : miệng trên già là vì nó : có nhiều răng , còn miệng dưới non vì nó : chỉ có 1 răng thôi . Thật là lợi hại !!
Kế tiếp là hỏi cô B và cô B cũng trả lời : phụ nữ có 2 cái miệng , giám khảo hỏi tiếp là miệng nào già và miệng nào non.
Cô B đáp : miệng dưới già và miệng trên non , tại sao như vậy ? cô ta giải thích là : miệng dưới già vì nó có : ” nhiều râu ” còn miệng trên non vì nó không có ” râu “. Nghe cũng chí lý !!
Giám khảo liền hỏi cô C cũng câu hỏi như trên , cô C trả lời là : miệng trên già và miệng dưới non , tại sao như vậy? cô ta đáp là : miệng trên già vì nó : ” nhai ” , còn miệng dưới non vì nó : ” bú “. Thật là chết người !!!.
Vị giám khảo không biết quyết định như thế nào?? . Và phần ” kết luận ” là…. của mọi người .

Ai chết đây?

Lão Bảy đã 85 mà vẫn đòi về VN cưới một cô nàng 24 tuổi! Con lão khuyên:
_ Bố à! Bố không thể nào đi cưới một cô nàng mới 24 tuổi được đâu!
_ Sao lại không được chứ!??!
_ Nếu bố lấy cô ta thì bố phải nhẩy với cô ấy, và như thế có thể gây ra chết người đó bố ạ!!!
Lão Bảy nghĩ ngợi một chút rồi nhún vai trả lời tỉnh bơ:
_ Nếu lỡ cô ấy có chết lúc đang nhẩy thì bố lại có cơ hội lấy cô gái khác chứ có sao đâu!

Còn ” zin” đêm tân hôn

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.
Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.
Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:
– Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ…
Ông bác sĩ đáp:
– Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.
Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.
Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:
– Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.
Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:
– Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Nhìn vợ thằng bạn

Vợ chồng Hùng đô rủ vợ chồng Ba tông đơ đi tắm biển. Vì vợ Ba tông đơ bận đi làm nên Ba tông đơ đi một mình. Ra đến biển, vợ Hùng đô mặc đồ tắm hai mảnh siêu nhỏ, phô những đường cong tuyệt mỹ đứng ỏng ẹo cho thợ chụp hình. Hùng đô và Ba tông đơ nằm ở ghế bố, nhâm nhi bia lon. Thấy Ba tông đơ cứ nhìn chăm chăm vào ngực của vợ mình miết mà chẳng nói chẳng rằng, Hùng đô hỏi :
– Mày đang suy nghĩ gì dzậy Ba ?
– Hả.., …tao mà nói cho mày biết tao đang nghĩ gì chắc mày uýnh tao chết…

Lời khuyên

Trước ngày cưới vợ, con KP xin bố cho vài lời khuyên trong đời sống vợ chồng!
KP: Chỉ có hai điều bố có thể khuyên con, một là giao hẹn với vợ con là trong một tuần con phải được một đêm rong chơi với bạn bè đực rựa của con!
Con KP: Còn điều thứ hai thì sao bố!?

-Nhưng đêm đó đừng ngu ngốc gì mà rong chơi với bọn đực rựa đó nghe con!

Ai nhẩy được nhiều nè

Tề làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc của TBM. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, Tề email về cho vợ:
“Bà xã,
Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!”
Khi Tề tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Tề một bức thư! Tề mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:
“Ông xã,
Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhẩy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhẩy với nữ 18, có phải thế không ông!!!”

 

Lich sự

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát. Sáng sớm lúc bà vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm tâm vào phòng:
– Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao?
– Bà yên tâm tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

Nhẩy gì nổi nữa

Hai con bò đực đứng trên đồi cao nhìn xuống đàn bò đang gặm cỏ ở cánh đồng phía dưới! Con bò đực trẻ nói:
_ Này! Chúng ta phóng xuống dưới “nhẩy” vài con bò cái tơ đi!
Con bò đực già khôn ngoan lắc đầu và nói:
_ Chúng ta thả bộ xuống nhẩy hết các nàng bò cái tơ đi, phóng xuống đến nơi hết mẹ nó sức rồi còn nhẩy với nhót gì được nữa!

Ai đó đang ra!

Tề mới dọn về một một chung cư nọ! Sáng đó, Tề ra dán tên mình vào thùng thư thì nghe có tiếng mở cửa trong hành lang của chung cư! Tề liếc mắt thấy một cô gái trẻ đẹp rất sexy và quanh mình cô ta chỉ quấn trong chiếc khăn tắm mà thôi!
Tề cố gắng không nhìn khi cô ta lấy thư, nhưng cô ấy bắt chuyện với Tề! Trong khi chuyện trò thỉnh thoảng cô ta quay người nhìn về phiá hành lang và cái khăn tắm bay lên cho thấy cô ta không mặc gì bên trong cả!!! Mỗi lần như vậy Tề thấy bủn rủn cả tay chân!!
Họ nói chuyện thêm một chút, cô gái nói “Shhh, em nghe như ai đó đang ra! Anh về phòng em nói chuyện tiếp nghe anh!?? ”
Tề đồng ý! Họ vào trong phòng cô nàng! Cô nàng cố ý quay một vòng và cái khăn tắm rơi xuống sàn! Tề nhìn thấy cả một toà lồ lộ!!! Tề nuốt nước bọt ừng ực! Cô nàng thỏ thẻ “Anh đã thấy hết của em rồi đó! Theo anh thì phần nào trên thân thể em xịn nhất!?!”
Tề nói “Hai tai em đó!”
Cô gái lặng người kinh ngạc “Hai tai em!?!?? Nhìn cái mặt xinh xinh nè, nhìn cặp môi mọng đỏ nè, nhìn cặp vú căng cứng nè, nhìn cái eo thon thả nè, nhìn cái mông đầy đặn nè, nhìn “con bé” múp míp nè, nhìn cặp chân dài đẹp nè! Tại sao anh nói là hai tai của em là xịn nhất hả ?!?”
Tề trả lời “Em có nhớ lúc nảy ở hành lang em có nói em nghe “Ai đó đang ra” không!??! Là anh đó!!! Tai em thính thiệt!”

Chạy trời không khỏi nắng!!

Tề và Luxu đi lạc vào rừng rậm Phi Châu! Cả hai bị bọn mọi ăn thịt người bắt được! Bọn chúng dẫn hai người về gặp tù trưởng cao 2.5 mét của họ! Tên tù trưởng nói với Tề:
_ Mày có hai sự lựa chọn: Banga hoặc chết!
Tề suy nghĩ “Không có gì tệ hại hơn cái chết cả!” nên nói:
_ Tui chọn banga!
Tù trưởng bèn kéo Tề vào chòi và bị tù trưởng và 9 tên mọi khác nhẩy tưng bừng hoa lá! Tề la hét tá lả cho tới khi sự việc chấm dứt!
Tề lết ra khỏi chòi và thều thào nói với Luxu:
_ Đừng chọn banga! Banga đau dữ lắm! Chọn chết còn sướng hơn đó Luxu!
Lúc đó Tù Trưởng đi ra hỏi Luxu:
_ Cho mày hai sự chọn lựa: Banga hay chết!
Luxu nhìn Tề đang quằn quại dưới đất rồi nói:
_ Tui chọn cái chết!
Tù trưởng bèn thét to:
_ Chọn chết à! Banga cho tới chết!

học chữ

Ở 1 trường mầm non sáng nọ,1 cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiét dự giờ của các giáo viên trường khác đến.Cô dặn dò ,nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh :Cái L……n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!!(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn.Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái ………Chim!

chích ngừa

Sáng hôm đó vừa đọc báo xong, Xì ke, 80 tuổi, vội vàng đi bác sĩ. Bà vợ già, Fozd, hỏi ông đi đâu thì ông chỉ bài báo nói về công hiệu của thuốc Viagra:
– Cứ theo bài này thì cỡ tuổi tôi cũng còn xài được, nên tôi đến xin bác sĩ ngay bây giờ.
Fozd liền nói:
– Nếu vậy tôi cũng phải đi bác sĩ.
Xì Ke gạt đi:
– Chỉ cần mình tôi uống là đủ rồị
Fozd đáp:
– Không phải tôi đi mua Viagra. Tôi đến xin bác sĩ chích cho tôi một mũi ngừa phong đòn gánh, vì tôi biết rõ máy móc của ông lâu không xài, nó rỉ sét nhiều lắm rồi!

Cả nhà cùng vui!!!!!

Một nhà nọ có hai vợ chồng và 3 đứa con, 2 trai một gái. Thằng con trai cả đã có vợ.
Cả đại gia đình sống chung một mái nhà lầu, suốt ngày kèn cựa nhau, không ai chịu ai. Đến bữa ăn xong không ai chịu đi rửa bát.
Một hôm ông bố đứng dậy tuyên bố:
– Hôm nay tao ra đề thơ, nội trong này nay, ngày mai ai không làm được thì phải rửa chén nghe!
Nói rồi ổng đánh một phát trung tiện thiệt tọ rồi dõng dạc đọc:
Chập tối sấm động đã vang.
Đêm hôm đó đang ngủ ổng bị bà vợ đánh thức dạy, bà tốc váy, vỗ L phành phạch. Còn đang ngái ngủ ông đã nghe tiếng bà vợ thánh thót:
Nửa đêm chớp quàng nhay nháy.
Sáng sớm thằng cả ngủ dậy kéo bố ra chỉ vào con cu đang sưng tướng lên rồi thủng thỉnh đọc:
Sáng sớm mống cụt mọc lên.
Cô con dâu ngủ dậy muộn đi ra góc sân vén váy đái, miệng ngâm nga:
Giờ thìn vừa mưa vừa gió
Đến trưa cả nhà đi ăn cơm, tìm mãi không thấy cô con gái đây, thì ra cô nàng đang cởi quần áo nằm giữa sân. Thấy mọi người đến cô thỏ thẻ oanh vàng:
Giữa trưa trai hến ăn ra.
Cậu út đi chăn trâu đến tối về cứ lấy chim chọc vào đống rơm. Cả nhà kéo ra khuyên bảo, thấy vậy cậu mới vùng vằng đọc:
Chiều tà tà ba ba đi tìm ổ đẻ.

Trại lính bỏ ngỏ

Một lần, cô y tá MH thấy bác sĩ Kiều Phong quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: “Thưa Bác sĩ! BS có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?”.
Bác Kiều nhà ta không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô y tá, bác Kiều quyết định chọc MH một trận. Gọi cô vào phòng, Kiều hỏi:
– Cô MH à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
MH lanh lẹ trả lời:
– Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.

Trục trặc kỹ thuật

Sau trận huyết chiến với sư tử chúa để giành ngôi vị Chúa tể rừng xanh, Tarzan hạ gục được đối thủ nhưng cũng bị mất một mắt, một cánh tay và “cái đó”. Biết ơn người đã diệt trừ tai họa, tất cả thú rừng họp lại, quyết định cứu chàng.
Chim ưng tặng chàng một con mắt, cánh tay của Tarzan được thay thế bởi một cái khác của đười ươi. Nhưng còn “cái đó”? Sau một hồi bàn đi tính lại, hội đồng thú rừng quyết định thay bằng cái vòi của một con voi con.
Một tuần nằm viện trôi qua, Tarzan trở về nhà. Báo đen hỏi chàng:
– Ca phẫu thuật ghép nối như thế nào?
– Mắt tốt, Tarzan có thể nhìn rất xa và rõ… Tay tốt, dài và khoẻ nhưng Tarzan không thích cái “đuôi” mới. Nó suốt ngày vặt cỏ và nhét vào mông Tarzan.

 

lãng trí

Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả “ngọn núi lửa” sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng TBM đạo mạo can đảm tiến đến nhắc cô gái:
– Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là…
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
– Thôi chết! Em quên thằng cu trên xe buýt rồi!

Run

KP và hai ông bạn già ngồi chuyện dóc với nhau!
Ông thứ 1: Tay tôi độ này run quá! Sáng nay tôi cạo râu, tôi cắt đứt cả mặt đó các ông ạ!
Ông thứ 2: Tay tôi cũng run dữ lắm! Sáng nay tôi tỉa vườn, tôi cắt lụi cả các cành hoa trong vườn các ông ạ!
KP: Ăn nhầm gì! Tay tôi run tới độ sáng nay tôi cầm c. để đái, tôi đã “ra” ba lần mới đái xong đó!

phản ứng rên !

Trong 1 lớp sinh học của đại học cô giáo giản về sinh lý của loài người chúng ta, và cô giáo đề cập tới phản ứng của loài người chúng ta rên theo kiểu khác nhau trong khi làm chuyện tình dục
Cô Giáo: Theo cô thấy mỗi khi mà người tây họ làm chuyện tình dục với phản ứng hứng thú lên thì họ hay kêu Oh My God, vậy khi người Việt chúng ta phải kêu ra sao các em có biết không ?
Em A: thưa cô người Việt chúng ta thì hay kêu Trời Ơi hay là Ối Giời Ơi ấy
Em B thắc mắc hỏi : thưa cô nếu mà có người không tin thần tin trời tin thánh thì họ sao kêu vậy được vậy họ sẽ kêu ra sao cô ?
Co Giáo: chuyện này thì cô thấy lạ đấy, cô chưa từng gặp qua, vậy có em nào có ý kiến về vấn đề này thì giải thích cho cả lớp dùm cô ..
Em C vội vã đứng dạy: dạ thưa cô có em có em! thí dụ như em đây từ thời xưa tới giờ dòng họ em không thờ thần thánh gì cả và cũng không tin luôn mà chỉ thờ Bác Hồ thôi, bởi mỗi khi em làm với bạn trai em thì em rên Ô Hồ Chí Minh Ô Hồ Chí Minh, Bác Của Cháu Ôi !!

Không trừ một ai cả!!!

Trong tiệc cưới, chàng rể Ba Chơi tâm sự với anh chàng rể phụ:
_ Nói thiệt với mày là trừ mẹ tao, em gái tao, và cô dâu tức là vợ tao thì tao đã ngủ với hết các phụ nữ có mặt ở đây rồi đó mày!
Chàng rể phụ:
_ Kể cả tao vào nữa thì chúng ta đã ngủ với hết cả đám phụ nữ ở đây rồi!

xét tội phạm

có một tên này bị pham tội gì không biết, mà thường thường thì trước khi đưa vào tù thì cảnh sát sẽ xét toàn người của tội phạm có dấu vũ khí hay là thuốc phiện gì không, cảnh sát mò qua mò lại từ đầu tới chim thì không xét ra hắn ta có gì thì còn 1 chỗ cuối cùng cảnh sát phải khám đó là hậu môn, cảnh sát dùng đèn pin soi vào để kiểm tra
Cảnh Sát : này anh bạn có thể nở cá lổ đít ra cho tôi xét được không nào ?
Tội Phạm : vậy là đủ rồi cứ soi đèn vào mà xét đi
Cảnh Sát : vậy không được đâu nhá, trên luật pháp là phải bắt nở ra để cho tôi xét đấy
Tội Phạm : ráng mà xét đi cha
Cảnh Sát : cảnh cáo anh một lần nữa nếu mà không nở ra cho tôi xét thì tôi sẽ tăng thêm năm tù bởi vì anh có tội dấu thuốc phiện trong lổ đít đấy nhá
Tội Phạm : đồ quỷ xứ à ghét dễ sợ , người ta chỉ nở ra được khi bạn trai của người ta muốn xài tới thôi còn lúc bình thường thì không thể nào được đâu.

Ba con chuột choai choai đứng tán dóc với nhau!
_ Con thứ nhất: Tụi mày thấy cái chén đựng cơm trộn thuốc chuột dưới gầm chạn để nhử giết chúng ta không?! Tao rất khoái khẩu cái món đó, tao ăn như ăn chè vậy!
_ Con thứ hai: Giỏi đó! Còn tao thì khoái nhảy vào cái bẫy chuột đặt dưới bếp, gỡ miếng cá khô bỏ vào miệng nhai rồi lật cái bẫy ra sau lưng! Khi thanh sắt sập xuống tao chụp lấy và đẩy lên đưa xuống để tập tạ đó!
_ Con thứ ba: Tụi mày thật gan dạ đó! Đợi tao một chút! Tao ra kia “nhẩy” ả mèo mun một cái rồi vào tụi mình nói chuyện tiếp nhe!

TD có cô em vợ xinh mơn mởn ở cùng một nhà nên thèm lắm!!!! Ngặt nỗi là vợ TD dữ dằn và canh chừng gắt lắm vì thế TD chẳng làm ăn gì được! Một hôm vợ TD bị bệnh phải nằm nhà thương một thời gian dài, TD ở nhà dụ cô em vợ đi picnic ở một vùng đồi núi ở ngoại ô thành phố!
TD cùng cô em vợ chơi đùa, ăn uống thoả thích suốt buổi sáng, chiều đến TD rủ cô nàng đi vào rừng xem chim! Có rất nhiều loại chim rất đẹp ở vùng này! Nhìn ngắm chim được một lúc, TD nói nhỏ với cô em vợ:
_ Vùng này có nhiều loại chim rất đẹp, nhưng trong số này có một con chim có mỏ to và rất hung dữ, chúng thường bay tới mổ vào mắt của các cô gái! Em cũng nên coi chừng kẻo bị mổ đui mắt đó nhe!
_ Ghê vậy sao anh! Thôi mình về đi chứ lỡ nó bay ra mổ mắt thì khổ lắm đó!
_ Trời đang đẹp về thì uổng quá! Thật ra cũng có cách đề phòng em ạ! Con chim này có tiếng kêu lạ nên khi nó bay gần tới là ta có thể biết được mà đề phòng tránh bị nó mổ mắt!
_ Tiếng nó kêu như thế nào?? Và làm sao để tránh bị nó mổ mắt hả anh??
_ Nó kêu như thế này nè “Cu cu mổ, cu cu mổ, cu cu mổ!” Và khi nghe nó kêu như vậy tức là nó bay đến gần rồi đó! Để khỏi bị nó mổ vào mắt thì các cô chỉ việc nằm xuống kéo váy lên che mặt giả như chết thì nó sẽ không mổ mắt các cô!
Lợi dụng lúc cô em vợ đang mãi mê ngắm một con chim đẹp, TD lẻn vào bụi cây rồi cất giọng “Cu cu mổ, cu cu mổ, cu cu mổ!” Cô em vợ đứng gần đó vội thét lên sợ hãi! Chợt nhớ lời TD dặn cô ta vội nằm xuống đất kéo váy lên che lấy mặt để bảo vệ đôi mắt của mình!
TD chỉ đợi có thế nhảy ra nằm đè lên người cô em vợ:
_ Em cứ bình tỉnh nằm yên đừng sợ gì cả! Đã có anh bảo vệ em đây!
Chỉ 30 giây sau cô em cảm thấy “con gì” đang mổ “phía dưới” của mình, cô cảm thấy đau đau nên rên lên:
_ Anh ơi, hình như nó mổ phía dưới kìa!
_ Che mắt thật kỹ lại đi! Nó mổ đâu kệ nó! Miễn sao cặp mắt đẹp của em còn nguyên vẹn là đủ rồi!
Được một lúc sau, cô em cảm thấy “dễ chịu” với những “cú mổ” của con “chim lạ!” Cô bắt đầu rên hừ hừ:
_ Hừ hừ! Cu cu mổ! Cu cu mổ! Cứ việc tha hồ mổ đi con, hừ hừ! Bà cho mày tha hồ mà mổ vào chổ đó, bà chẳng bị mù mắt đâu con, hừ hừ!! Mổ nữa đi con, hừ hừ! mổ nữa đi con , hừ hừ!…… mổ nhanh nữa đi con …. nhanh nữa đi con …. hừ hừ!!!!!

người lịch sự nhất!
Một tạp chí của Pháp tổ chức cuộc thi Ai là người lịch sự nhất ?
Tình huống đặt ra như sau:
Ban ở trong một nhà hàng sang trọng và đang ăn tối với một phụ nữ xinh đẹp, bạn rất muốn đi nhà vệ sinh. Bạn phải nói gì để chứng tỏ mình là 1 quí ông lịch sự ???
Có rất nhiều người tham dự và người đạt giải nhất của cuộc thi có đáp án như sau :
Xin lỗi quí bà chốc lát, tôi phải đi bắt tay với đứa em nhỏ của tôi và giải quyết một chút vấn đề với nó, tôi hy vọng lát nữa bà sẽ có dịp bắt tay nó!

 

Mình Phải Sống
Bà kia có con két biết nói.
Một buổi tối kia, nhà có nhiều khách tới ăn tiệc. Con két chửi tục ỏm tỏi.
Bà chủ mất mặt nổi sùng lấy cây đập đầu nó tét một đường khoảng chừng 1 in.
Thấy con két bị tét đầu nằm im ru, bà tưởng nó đã chết bèn đem bỏ vô toilet để sáng mai tính sau.
Dè đâu con két chỉ bị ngất xỉu thôi, gặp nước nó tỉnh lại. Nhưng biết mình bị tét một đường 1 in, nó tuyệt vọng lắm, định bóp mũi chết cho khỏi nhục.
Ngay lúc đó, có một bà vô đi tiểu. Con két từ dưới nhìn lên rồi chợt lẩm bẩm:
Ái chà, bà này bị tét cả gang mà vẫn sống. Mình chỉ tét có 1 in thôi mà, có sao đâu. Phải sống mới được!

 

Nỗi vui trong đêm
Hai cặp vợ chồng anh Nhớn và anh Nhác rủ nhau đi cắm trại .
Tối đó chị Nhớn và chị Nhác muốn ngủ chung một lều để tâm sự to nhỏ chị em nên anh Nhớn và anh Nhác đành ngủ chung trong lều khác .
Khoảng 2 giờ sáng, anh Nhớn bỗng dưng ngồi bật dậy tay nắm lấy chim miệng la lên:
– Woah ha ha ha ! đ.m. không tưởng tượng được !

Anh Nhác nghe tiếng la, giật mình choàng dậy hỏi:
– Cái gì vậy, cái gì vậy mậy, Nhớn !
– Tao phải sang lều kia tìm con vợ tao .
– Khuya lắc rồi còn kiếm vợ làm chi nữa cha !
Anh Nhớn đáp:
– Tao kiếm nó để chơi cả đời còn lại của tao . Hôm nay là lần đầu tiên chim tao nó cương cứng nhất đó . Không thể bỏ phí được !
Nhác nghe vậy bèn suy nghĩ 1 chút rồi đắn đo hỏi:
– Vậy mầy có muốn tao theo mầy sang bển hông ?
Nhớn cau mày nói:
– đ. m. giởn chơi cha, chỗ vợ chồng, mầy muốn theo tao chi ?
– Vì cái con C. mày đang nắm là của tao! – Nhác đáp .

Sự khác nhau
HL: Mày biết cái microwave và đàn bà khác nhau ở chổ nào không!?
TD: Khác nhau chổ nào hả!?
HL: Cái microwave không rên rỉ khi mày bỏ miếng thịt vào!
Cái microwave không tiêc nuối khi mày rút miếng thịt ra !
TD: Vậy tao hỏi mày, cái microwave giống người đàn bà ở điểm nào?
HL: Thì … thì … thì giống ở chổ khi mày rút miếng thịt ra thì mày phải lau chùi nó.
Còn nữa : Cái microwave giống đàn bà ở chỗ nào !
hì hì : miếng thịt bị hâm nóng lên , sau đó thì chảy nhựa , rùi thì khô ran, teo lại

Hội Phụ nữ Việt Nam, với sự tài trợ và cộng tác của UNICEF, vừa tổ chức một cuộc điều tra trên phạm vi quốc gia về hành vi tình dục của phụ nữ Việt Nam. Một trong những câu hỏi là “Trước khi có sex, đàn bà Việt Nam làm gì?” Kết quả điều tra cho thấy, trước khi có sex:
– 5% mặc một bộ cánh thật khêu gợi để “khiêu khích” chồng
– 19% ra điều kiện với chồng: “Lần này thôi nhé!”
– 76% nhắn tin cho chồng: “Anh đi công tác mạnh khoẻ, ở nhà đều ổn, nhớ anh nhiều!”

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui…

mười phân!
Tại phòng chờ của 1 thẩm mỹ viện có 3 chàng trai đang rất sốt ruột .Họ bắt chuyện với nhau :
-Anh chàng thứ nhất :Tại sao mày phải vào đây?
-Cái của em nó ngắn quá!Anh chàng thứ hai trả lời.Còn anh?
-Cái của tao lại dài quá.
-Con mày?
-Cái của em 10 phân .
-10 phân thì bình thường cần gì vào đây .Cả 2 chàng cùng đồng thanh .
-Nhưng mà của em là 10 phân chiều ngang!!!

Trong một chuyến bay đêm …
– Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta …. “làm phát đi” ….
Tiếng bước chân ….
– Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi!
– Hơi chật , để anh ngồi xuống đã!
-Anh có mang …. áo mưa không? Trùm vào nhanh đi!
Rồi tiếng thở dài khoan khoái …..
-Thật tuyệt …. chao ôi …. nhịn mãi …. sướng quá!
Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên :
– Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này …. Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ….. Please!!!

đi bơm body
một cô gái hơi trẻ (khoảng gần 30) đến gặp bác sĩ giải phẫu thẩm mỹ
_Bác sĩ thấy em như thế này có cần sửa chỗ nào không?
_Em thì cao ráo,xinh đẹp nhưng vòng 1 hơi nhỏ,vòng 2 hơi ốm,vòng 3 thì hơi thiếu
_Vậy em bơm cả 3 vòng,Bác sĩ lấy rẻ cho
_ok-bác sĩ ghi vào hồ sơ:
Vòng 1:từ trái nho lên trái bưởi :4000$
Vòng 2:……………….
Vòng 3:từ thẳng thành cong :2000$
_thế còn vòng hai thế nào—-cô gái thắc mắc
_Ồ,vòng 2 thì tôi có thể giúp cô “bơm” miễn phí mà không lấy một đồng nào

kiếm thêm thịt
Ngày xưa có một tên hũ hèm say rượu rùi đi lạc vào một bộ lạc mọi ăn thịt người . Hắn bị cỡi hết đồ rồi trói vào một cây dừa đễ mần thịt . Nhưng trước khi tộc trưởng ra tay thì có một đoàn mí em choai choai ra múa khõa thân trước mặt hũ hèm . Lấy làm lạ hắn mới hỏi tộc trưởng:
– Tại sao trước khi giết tôi, ông lại cho tôi được fê quá dzậy? Bộ đó là ân huệ cuối cùng của tui hả?
– Ý Không phải là vậy!
– Vậy là ý gì ?
– Thú thật với anh, dạo này kinh tế khó khăn nên tụi tui làm vậy là để cố gắng kiếm được tí thịt nào hay tí nấy!
– Trời …. !

Dấu hiệu mang thai
Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:
– Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: tóc rụng, chân cong, bụng to…
Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:
– Chân tôi có cong không?
– Thưa cong ạ.
– Tóc tôi có rụng không?
– Thưa rụng ạ.
– Bụng tôi có to không?
– Thưa to ạ.
– Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

Đêm trăng mật
Ba cặp newlyweds đi hưởng tuần trăng mật, ở cùng một khách sạn.
Cặp số 1: chị vợ làm ngành y tá.
Cặp số 2: chị vợ là nhân viên của hãng điện thoại.
Cặp số 3: chị vợ là cô giáo dạy học.

Sáng hôm sau, anh chồng #1 đi ngang qua bàn giấy khách sạn với khuôn mặt buồn bã. Ông chủ thấy vậy đành hỏi han xem sao. Anh chồng trả lời:
– Ðừng bao giờ cưới y tá làm vợ, suốt đêm nói cái câu: mất vệ sinh, hỏng chịu, hỏng chịu.

Sau vài phút thì anh chồng #2 lò mò tới với khuôn mặt chán nản. Ông chủ thấy vậy đành hỏi han. Anh chồng trả lời:
– Ðừng bao giờ đi cưới nhân viên điện thoại, suốt đêm lập đi lập lại cái câu: sắp hết 5 phút, sắp hết 5 phút. Cứ như mình đang gọi điện thoại “long đít tăng” (long distance).

Mãi tới gần trưa thì mới thấy khuôn mặt mệt mỏi của anh chồng #3. Ông chủ khách sạn chưa kịp hỏi thì anh chồng đã phun ra tung tóe:
– Ðừng bao giờ đi cưới cô giáo, suốt đêm bắt mình ôn lại bài cho tới lúc nào làm đúng mới buông tha.

TBM tuy không thấy đường nhưng rất thích chiêm ngưởng ngực phụ nữ, nhất là những đôi gò bồng đão đồ sộ (tất nhiên là bằng tay chứ không phải bằng mắt)
một ngày kia chị Mù thỏ thẻ với chồng: Em thấy anh thích ngực phụ nữ to, lớn; thôi thì anh để em đi bơm ngực cho cao lên để anh thưởng thức nha!
TBM gật đầu: Ý kiến hay đó em, vậy phải mất bao nhiêu tiền để trả cho bác sỹ thẩm mỹ vậy em?
Chị Mù đáp: tất cả là $USD 10 000 anh ạ
TBM móc bóp ra lấy tiền đưa cho vợ và nói : Em đi bơm liền cho anh nhé!
Chị mù hỏi: Sao chỉ có 5000 vậy anh?
TBM: Thì em bơm đở một bên trước đi, bên trái hay bên phải gì cũng được ..

Theo điều tra sân trường gần đây của Hoa Học trò, 80% học sinh các lớp cuối ở các trường trung học Việt Nam thừa nhận rằng mình thường xuyên sử dụng các kỹ thuật oral sex với những bạn cùng lứa hay người lớn tuổi hơn, hoặc xem người khác thực hành. talaCu đã có một cuộc trưng cầu ý kiến của các tầng lớp khác nhau trong xã hội.

Trần Thu Trang, 25 tuổi, giáo viên tiếng Anh“Bây giờ tôi mới biết vì sao cứ sau giờ ra chơi các em gái lại nhai kẹo cao su và ăn ô mai trong lớp nhiều như thế.”

GS. Võ Thái Phi, 62 tuổi, bác sĩ ngoại khoa “Đây là một vấn đề y tế và xã hội đáng lo ngại. Nếu thực hiện quá hai lần một tuần có thể sẽ dẫn tới tình trạng loét lợi và hỏng chân răng, đi kèm với nôn khan mãn tính và ù tai.”

Doãn Niên, 32 tuổi, kiến trúc sư tự do “Tất cả phụ thuộc vào kỹ thuật. Tôi vẫn thường xuyên hướng dẫn các em rất tỉ mỉ, có quay băng video cẩn thận. Chúng ta hãy coi đây là một môn trả bài miệng như các môn khác.”

Bùi Thị Liên Minh, 16 tuổi, học sinh lớp 11 “Cháu rất bất bình là trong chuyện này các bạn trai lớp cháu cũng lại rất là lười, các bạn ấy toàn để các bạn gái làm hết.”

Hiểu nhầm
Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX, 3 quí ông viết như sau :
– Three times a week.
– Sometimes.
– Not married.
Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
– Never.
Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:
– When I feel well, three times per night

Hai Lúa là trai mới lớn, tò mò hỏi tía :- Tía à, trên đời này có mấy loại vú vậy tía ?.
Tía của Hai Lúa trầm ngâm giây lát rồi trả lời :- Theo tía thấy thì vú có 3 loại . Loại thứ nhất, vào lứa tuổi hai mươi thì nó như là quả dưa hấu, vừa tròn, vừa căng và vừa chắc. Loại thứ nhì, vào lứa tuổi ba bốn mươi, loại này như trái lê trái thị vậy, hơi chảy, hơi thòng nhưng vẫn còn đẹp. Và loại thứ ba ở lứa tuổi năm mươi đổ lên, loại này như củ hành vậy!.
Hai Lúa tròn mắt kinh ngạc hỏi lại :- Bộ nó nhìn giống như củ hành hả tiá ?.
Tía Hai Lúa :- Ừ! Đúng vậy con! Nhìn thấy nó là con chảy nước mắt liền!.

Tôi thì không có sao
Có một cặp vợ chồng nọ, lấy nhau đã lâu lắm, nhưng chưa có con, vì khoản kia của anh ta hơi bị yếu.
Hai vợ chồng bèn đến bác sỹ( BS) khám để kiếm đứa nối dõi tông đường.Sau khi khám xong, anh chồng được BS cho viên thần dược VIAGRA, và dặn: Khi uống, nếu có phản ứng phụ gì thì phải đến ngay để tái khám.
Một thời gian sau, vợ anh ta có bầu và sinh được 1 cậu con trai, để tỏ lòng biết ơn, vợ chồng anh ta đến cám ơn vị BS nọ.
Thấy anh ta, BS hỏi: Thế nào, anh dùng thuốc, có bị phản ứng phụ gì không ?
Anh chồng trả lời: Thưa BS, em thì không có thấy biểu hiện gì, nhưng thằng con trai của vợ chồng em, vừa mới sinh ra, ” cái ấy” của nó đã cứng đơ !

TLH Sài gòn tổ chức cuộc thi Hot boy. Sau nhiều vòng đấu cam go và dùng nhiều thủ đọan thì Kim-Cẳng-Dài và Ếch-Eo-Thon đã gạt bỏ được tất cả những đối thủ khác để lọt vào vòng chung kết . Nhưng vì nhan sắc của hai người quả thật 10 phân vẹn 10 nên Ban giám khảo (BB và DCT) rất khó khăn để chọn ra được “Hot tít ” Ban giám khảo quyết định ra một câu hỏi để lựa chọn khuôn mặt cho Sài gòn TLH. Câu hỏi là: “Bạn hãy cho biết sự khác nhau giữa Váy và Lồng chim”
Sau đây là câu trả lời của hai thí sinh
Kim-Cẳng-Dài: Thưa BGK, Lồng chim là để nhốt Chim. Còn Váy là để nhốt Bướm
Ếch-Eo-Thon: Thưa BGK, Khi mở Lồng chim thì Chim bay ra, còn khi mở Váy thì Chim bay vào
Vậy nếu bạn là BGK bạn sẽ chọn ai?????

chữa bệnh
Một du khách Mỹ đi du lịch sang Tàu. Lăng nhăng nhiều lắm nên sau khi trở về, phải đi bác sĩ.
– “Tôi báo cho ông biết một tin buồn,” bác sĩ Mỹ nói. “Ông bị bệnh “lậu Mông Cổ“ mà bên Mỹ không có thuốc chưã. Chỉ có cách chặt đi thôi.”
Bệnh nhân sợ quá, bỏ chạy đi tìm một thày Tầu, để khỏi bị chặt mất cuả qúy.
– “Bác sĩ Mỹ nói đúng bệnh, nhưng Tây Y thì lúc nào cũng chặt, cũng cắt,” ông thày Tầu nói. “Đông Y chúng tôi chỉ cho thuốc, bảo đảm dứt nọc“.
Bệnh nhân mừng quá, vểnh tai nghe ông thày Tầu dặn cách dùng thuốc:
-Ông bôi thuốc này, cam đoan 3 ngày sau là nó rụng, khỏi cần cắt gì hết!

ân hận
Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá mà hoá ra muộn chồng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Ðêm tân hôn, sau cuộc ân ái xong thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Anh chồng thấy vợ khóc, thương tình, cố gắng an ủi. Anh ta nói:
– Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
– Không đau! Chị vợ vùng vằn trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
– Con gái, ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà phải ân hận, phải khóc?
Nghe nói vậy, chị vợ càng khóc to hơn:
– Vâng! Ðúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải.

Thèm…….

Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
– Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.
– Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian “thèm” đó kéo dài bao lâu?
– Chỉ khoảng… 4 tuần thôi.

Có hai vợ chồng nọ tuổi vẫn còn trẽ, chỉ vào khoãng 35, 36 mà đã có đến 5 đứa con. Trong lần sanh đứa con thứ sáu, vì mỗi lần sanh là một lần đau đớn, cho nên trong khi sanh đứa thứ saú, vợ mới nói với chồng:
“Đau quá anh ơị Em thề là súng đạn ăn em nếu em còn ngũ chung và làm cái chuyện đó với anh nữa.”
Từ hôm sanh xong đứa con thứ sáụ Vì lới thề súng đạn ăn cho nên chồng thì ngũ ngoài sofa, vợ thì ngũ ở trong phòng một mình.
Tình trạng ngũ riêng kéo dài được khoãng độ vài tháng thì có một đêm nọ, chồng đang ngũ say trên bộ sofa thì cô vợ vì chịu không nỗi nên mới bò ra sofa leo lên nằm kế bên chồng.
Ông chồng đang ngũ, nghe tiếng động nên giật mình, vì đèn đễ mờ mờ không thấy rõ vợ nên mới la lên:
Chồng: “Ai???”
Vợ: “Dạ em!”
Chồng: “Em là ai?”
Vợ “Em, em…em là người không sợ súng đạn đây!”

Anh chồng vốn là lính pháo binh, nghe vậy bèn nổi máu …nghề nghiệp . Thế là bao nhiêu đạn dự trữ bấy lâu,anh mang ra pháo tơi bời hoa lá , làm phòng tuyến đối phương tan tàn không còn manh giáp . Sau trận pháo mở màn rung rinh trận địa, anh còn đang ù tai hoa mắt, thì đã nghe đối phương ca nho nhỏ như khiêu khích:
Em yêu anh lính pháo binh
Đạn to, súng lớn, tài tình làm sao,
Nòng dài ngạo nghễ vươn cao
Pháo anh đã”rót”, đời nào chịu ngưng .
Nghe vậy, anh chồng pháo binh lại lồm cồm bò vào vị thế tác xạ

Anh Xù dắt con trai đi thăm viện bảo tàng . đến trước một bức tượng cậu bé chăm chú đọc bảng chú thích :
– Tượng … Trinh …. Nữ …. Ai …. Cập .. Bố ơi bố, sao lại là Ai Cập ?
– À, – Anh Xù trả lời – Vì tượng này được tìm thấy ở Ai Cập con ạ
– Vậy sao lại là Trinh Nữ ? – cậu bé tiếp tục thắc mắc
– Trinh Nữ vì nó bằng đá

Tư Ếch và Tám Tàng rủ nhau đi nhậu tối thứ bảy nhưng chỉ có vỏn vẹn 1 đô la .
Tám Tàng :
– Tư nè, tao có kế này …(tạt vô tiệm mua 1 thỏi xúc xích bự hết 1 đô la)
Tư Ếch:
– tào lao, thế là sạch túi, nhậu khỉ gì !
Tám Tàng:
– khoan đừng nóng mậy! tao có cách, rồi mày sẽ thấy …
Nói rồi Tám kè Tư vào một bar rượu. Sau khi mỗi người kêu cho mình 1 ly whisky đầy và uống cạn, Tám dặn dò:
– bây giờ mày làm y như tao dặn nhen Tư, lợi dụng đèn mờ tao mở phẹc mơ tuya và ló khúc xúc xích ra cho mày quì xuống để núc núc nha. Bảo đảm làm trò này thì tụi mình sẽ bị tống cổ ra khỏi cửa mà không kịp trả tiền rượu…
Quả nhiên chỉ 1 phút sau chủ quán chạy lại liền:
– nè mấy cha, đừng làm trò ở đây! cút ngay mau lên …
Thế là 2 chàng cười rúc rích ra khỏi cửa hổng phải trả tiền .
Thấy trò này có hiệu quả, 2 chàng tiếp tục vào quán rượu thứ nhì, cũng cái mửng ” nốc rượu- móc xúc xích- tống ra cửa”. Cứ thế lân la hết bar này đến bar khác, whisky mãi rồi cũng bắt đầu xỉn .
Cỡ nửa khuya, ra khỏi bar rượu thứ mười, coi bộ cũng mệt dữ rồi, Tư Ếch đầu hàng:
– Tám à, đủ rồi há, nãy giờ tao quì nhiều đau đầu gối quá, về chưa ?
Tám Tàng:
– ừa, tao cũng chịu hết nổi rồi … bị vì khi ra khỏi cái bar rượu thứ 3 hay thứ 4 gì đó thì tao làm rớt mất khúc xúc xích lúc nào hổng hay … vậy mà vẫn phải tìm cách ráng tiếp tục chương trình vì tao sợ ngưng nhậu nửa chừng sẽ bị mày chưởi .

Nhúm thuốc lào ….của ai ?
Một anh kia ghé thăm người bạn mới cưới vợ . Mãi nói chuyện trời cũng đã sắp tối nên anh xin kiếu ra về . Đi được một đoạn đường anh ta mới chợt nhớ la `quên gói thuốc lào ở nhà người bạn nên quay lại lấy .
Đến nha `người bạn thì nha `đã tắt hết đèn .Chỉ bên cửa sổ có ánh đèn mu `mờ phát ra anh ta lại gần thì nghe tiếng rù rì :
-Cưng ơi đôi mắt lá răm này la `của ai ?
Có tiếng nũng nịu trả lời :
-Của anh đó .
-Còn cái miệng xinh như đoá hoa này của ai ?
-Cũng của anh đó .
Nghe tiếng hôn chùn chụt anh ta nôn nóng định gọi bạn mỡ cửa lấy gói thuốc lào bỏ quên thì lại nghe tiếng nói:
-Thế cái cổ trắng ngần này là của ai .
-Của anh đó .
-Còn đôi gò bồng đảo ….này của ai .
-Cũng của anh đó .
-Thế còn cái chủm xinh như cái miệng giếng nước này là của ai ?
-Cũng của anh đó .
Im lặng một chút anh ta lại nghe tiếng thều thào :
-Còn đám cỏ lưa thưa như nhúm thuố c lào này là của ai ?
Anh bạn đứng ngoài nghe tới đó liền vùng vậy la lớn:
-Đó la `của tao ….của tao ….

 

 

Phóng viên hỏi MTL:
– Thưa anh Lòng. Gia đình anh là một gia đình mẫu mực, là tấm gương về hòa thuận, anh là hình mẫu của người đàn ông thương yêu và nể vợ, trong lòng anh hình ảnh vợ luôn đẹp tươi và trẻ trung. Vậy xin hỏi anh đã khi nào trong đầu anh có những bi quan và anh nghĩ đến việc li dị chưa ?
– Chưa – Anh MTL trả lời – Chưa bao giờ tôi nghĩ đến hai từ “Li dị” , nhưng có một vài lần tôi nghĩ rằng tôi sẽ gây ra án mạng

MƯỚN HEO ……NỌC
Một buổi sáng ở một nông trại chuyên cho mướn heo nọc để gầy giống, một người đàn ông bước vào hỏi cô gái:
– Tôi muốn gặp ba cô .
-Thưa bác, ba cháu bận lắm, bác muốn mướn loại heo nào ? heo mọi, heo cỏ thì mỗi lần $50, hai lần thì tính bác $75 thôi .
-Không! tôi chỉ muốn gặp ba cô thôi!
– Hay là bác mướn heo yorkshire nhé! loại này tốt khoẻ lớn con lắm mỗi lần tính bác $100, hai lần thì bớt còn $150
Người đàn ông tỏ vẽ bực bội nói:
– Tôi đến đây nói cho ba cô biết là anh Hai của cô đã làm cho con gái tôi …… có bầu rồi ! Tôi muốn gặp ba cô .
Cô gái xoay đầu lại nói vọng vô phía sau nhà:
_ Ba ơi! ba đi ra nói chuyện với ông này đi . Con không biết giá cho cái giống của anh Hai là bao nhiêu cả?

Bộ Lao động, Thương binh và Xã hội Việt Nam, với sự tài trợ và cộng tác của UNICEF, vừa tổ chức một cuộc điều tra trên phạm vi quốc gia về hành vi tình dục của đàn ông Việt nam. Một trong những câu hỏi là “Sau khi có sex, đàn ông Việt Nam làm gì?”. Kết quả điều tra cho thấy, sau khi có sex:
– 15% đàn ông hút thuốc
– 10% lăn ra ngủ
– 75% mặc quần áo và đi về nhà

To^? Ong
Cu Tèo một hôm tình cờ nhìn thấy mẹ nó tắm. Nó ngạc nhiên chỉ chổ đó hỏi là cái gì. Mẹ nó ngượng ngùng luýnh quýnh bảo đó là cái tổ ong. Mẹ nó còn dặn nó chớ có đụng vào tổ ong, coi chừng ong chích chết.
Thời gian trôi qua như phi thuyền bay. Cu Tèo tới lúc lấy vợ. Thế nhưng nổi ám ảnh về “tổ ong” vẫn không phai nhòa trong đầu Tèo. Ðêm tân hôn, cô dâu chờ mãi không thấy Tèo làm gì hết bèn chủ động bảo Tèo sờ vào chổ ấy. Tèo liền la lên:
– Ể, đâu được. Tôi không đụng vào cái tổ ong đấy đâu.
– Anh Tèo à, anh nói gì mà tổ ong. Anh thử sờ vào xem không phải tổ ong đâu.
Tèo bán tín bán nghi, sờ thử. Vài giây sau bổng dưng Tèo rút tay ra tát cô vợ nảy lửa:
– Cô dám gạt tôi à. Không phải tổ ong sao có mật ong dính đầy tay tôi đây hở?
Anh say ngồi trên một Taxi, sau khi nói xong địa chỉ nhà, bèn cởi hết aó, hết quần, ….chỉ còn mỗi
chiếc áo thời trang trên người .
– Anh Tài : Anh làm ơn tỉnh lại chút đi , chưa đến nhà đâu.
+ Anh say : Vậy à ! Sao anh không nói trước, tôi đã bỏ cả giầy , vớ trước cửa nhà tôi rồi .

Có một anh chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần xì líp.
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần xì líp thì đưa cho anh ta.
Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,
vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

 

 

Sau khi xem xét kỹ càng tình trạng bệnh, bác sỹ CD nói với bệnh nhân:
– Tình trạng bệnh tình của ông rất trầm trọng . Tôi sẽ phải mổ cho ông
– Ông mổ cho tôi? – Bệnh nhân kêu lên – Tôi không muốn mổ , tôi thà chết còn hơn
– Ông yên tâm. – CD lên tiếng – Tôi mổ ông vẫn có thể chết mà

Hai vợ chồng nhà nọ chị có độc nhất một đứa con trai, nên rất được cung chiều, đi đâu cũng cho đi theo, ngay đến tắm cũng được tắm chung .
Cu Bé thấy 3 cái đó đều khác nhau :
– Cái của Ba giống chiếc xe hơi lớn
– Cái của con giống chiếc xe hơi nhỏ
– Cái của má giống cái gara
Một đêm sau khi đi chơi về , Người cha cho xe vào gara .
Cu Be ngây thơ hỏi cha :
– Ba ơi ! ĐÊM NÀO BA CŨNG CHO XE VÀO GARA À ?
Bà vợ có tật thì giật mình,
+ Chết rồi Anh ơi ! Đêm nào nó cũng nhìn thấy tụi mình LÀM ĂN rồi !

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s